После тяжёлого развода 29-летняя Анна решила начать жизнь с чистого листа и переехала к своей маме, чтобы сэкономить деньги и восстановить душевное равновесие.
Однако вместо поддержки она столкнулась с неожиданным, сообщает корреспондент Белновости.
Мама начала активно вмешиваться в её жизнь, контролируя каждый шаг.
В откровенном интервью Белновости Анна рассказала, как временное решение обернулось для неё новыми трудностями, и поделилась, как пытается вернуть себе самостоятельность, живя под одной крышей с человеком, который хочет всё решать за неё.
Как получилось, что вы решили переехать к маме после развода?
Развод был тяжёлым — эмоционально и финансово. Я осталась без своей квартиры, потому что она принадлежала мужу, а снимать жильё в тот момент было слишком дорого.
Мама предложила пожить у неё, пока я не встану на ноги. Я подумала, что это хорошая идея: сэкономлю на аренде, буду рядом с близким человеком. К тому же, после развода мне хотелось тепла и поддержки, а кто лучше мамы справится с этим?
Что изменилось, когда вы начали жить вместе?
Поначалу всё было неплохо. Мама готовила, заботилась, спрашивала, как дела. Но через пару недель я заметила, что она стала слишком активно участвовать в моей жизни. Например, она начала комментировать, во сколько я возвращаюсь домой, с кем общаюсь, даже что я ем.
Если я хотела пойти куда-то вечером, она закатывала глаза и говорила: "Ты же только после развода, зачем тебе эти гулянки?" Я почувствовала, что снова стала для неё ребёнком, а не взрослой женщиной.
Когда вы впервые осознали, что мама пытается вас контролировать?
Наверное, когда она начала вмешиваться в мои планы. Я хотела записаться на курсы, чтобы сменить профессию, но мама отговаривала: "Зачем тебе это? Найди нормальную работу, как все".
Потом она стала проверять мои переписки в телефоне, если я оставляла его на столе. Однажды я застала её за чтением моих сообщений — она сказала, что "просто беспокоится". Я поняла, что она не просто даёт советы, а хочет решать за меня.
Как мама оправдывала своё поведение?
Она всегда говорила, что делает это из любви. Мол, я только что пережила развод, я уязвима, и она боится, что я наделаю ошибок. Ещё она часто повторяла, что это её дом, и раз я живу здесь, то должна прислушиваться к её правилам.
Я понимаю, что она хочет мне добра, но её "добро" ощущается как давление. Например, она могла без спроса убрать мои вещи или купить продукты, которые я не ем, потому что "знает лучше".
Как это повлияло на ваши отношения с мамой?
Мы стали чаще ссориться. Я пытаюсь объяснить, что мне 29 лет, я сама могу принимать решения, но она воспринимает это как неблагодарность. Иногда я чувствую вину, потому что она действительно мне помогает, но в то же время я задыхаюсь от её контроля.
Мы до сих пор любим друг друга, но жить вместе стало испытанием. Я заметила, что стала реже делиться с ней своими мыслями, чтобы избежать её комментариев.
Пытались ли вы говорить с мамой об этом?
Да, несколько раз. Я старалась быть спокойной, говорила, что ценю её заботу, но хочу больше свободы. Она сначала слушала, кивала, но потом всё возвращалось на круги своя.
Однажды она даже обиделась и сказала, что если мне не нравится, я могу съехать. Но я пока не готова финансово, да и не хочу портить отношения окончательно. Это как замкнутый круг: я живу у неё, потому что мне нужна помощь, но эта помощь лишает меня самостоятельности.
Как вы справляетесь с этой ситуацией сейчас?
Я стараюсь устанавливать границы. Например, я чётко обозначила, что мой телефон — это личное, и попросила не трогать мои вещи. Ещё я начала больше времени проводить вне дома: хожу в коворкинг, встречаюсь с друзьями. Это помогает, но напряжение всё равно остаётся.
Я коплю деньги, чтобы как можно скорее снять жильё. Параллельно стараюсь быть терпеливее с мамой — всё-таки она не со зла, просто у неё свои представления о том, как мне жить.
Что вы вынесли из этого опыта?
Я поняла, что даже самые близкие люди могут не понимать твоих границ, если не обозначить их чётко. Ещё я осознала, что жить с родителями во взрослом возрасте — это всегда компромисс. Ты как бы возвращаешься в роль ребёнка, даже если не хочешь.
Этот опыт научил меня ценить свою независимость и быстрее двигаться к тому, чтобы снова стать полностью самостоятельной.
Что бы вы посоветовали тем, кто оказался в похожей ситуации?
Не бойтесь говорить о своих чувствах, даже если это сложно. Родители часто не осознают, что их забота воспринимается как контроль. Попробуйте найти баланс: уважайте их дом, но отстаивайте своё право на личное пространство.
И главное — не затягивайте с планами на переезд. Даже если это кажется далёкой целью, маленькие шаги к независимости дают ощущение свободы.
Автор: Курчев Антон
