Внутри многих родителей живет безжалостный критик. Внутренний монолог с ним приводит к сравнению с мифическими "идеальными" родителями из соцсетей, от чего возникает постоянное чувство вины – тяжелейший груз.
И самое страшное, что этот груз не просто отравляет вашу жизнь, он напрямую влияет на качество вашего родительства и атмосферу в семье, пишет корреспондент Белновости.
Почему этот внутренний критик так активен именно у родителей?
Потому что ставки кажутся невероятно высокими. Мы отвечаем за хрупкие жизни, за их будущее счастье и успех.
Страх сделать что-то не так, навредить, "испортить" ребенка подпитывает самобичевание.
Мы переносим на родительство перфекционизм, который, возможно, был у нас в работе или учебе, забывая, что здесь нет четких KPI и идеальных показателей.
Социальные сети лишь подливают масла в огонь, демонстрируя тщательно отобранные "луки" чужой семейной жизни без изнанки.
Чем опасен этот постоянный самоанализ со знаком минус?
Во-первых, он выжигает энергию. Силы, которые можно было бы потратить на игру, разговор или просто отдых, уходят на пережевывание мыслей о своих "недостатках".
Во-вторых, он создает хронический стресс и тревогу. Вы живете в состоянии постоянного напряжения, ожидая "провала".
В-третьих, и это самое главное, он мешает вам быть настоящим. Вы так сосредоточены на том, каким родителем вы "должны" быть, что перестаете чувствовать, каким родителем вы хотите и можете быть здесь и сейчас для своего уникального ребенка.
Ваша подлинность, ваши искренние эмоции (включая усталость и раздражение) – гораздо ценнее для ребенка, чем безупречная, но холодная маска.
Как усмирить внутреннего критика?
Осознайте его голос. Начните замечать, когда он говорит. Просто признайте: "Ага, это опять мой критик. Он снова твердит, что я все делаю не так".
Отделите факты от оценки. Вместо "Я ужасная мать" скажите: "Я сегодня накричала на ребенка. Это случилось. Я устала и сорвалась". Факт – крик. Оценка "ужасная" – это уже голос критика.
Спросите: "А что бы я сказала подруге?" Мы обычно гораздо добрее и разумнее советуем другим. Скажите себе то же самое: "Ты устала, это нормально. Все иногда срываются. Важно, что ты осознала и извинилась".
Фокусируйтесь на маленьких победах. Замечайте не только "провалы", но и моменты, когда все получилось: удалось уложить спать без скандала, вместе посмеялись, просто спокойно посидели пять минут. Запишите это.
Практикуйте самосострадание. Разрешите себе быть неидеальной. Вы – живой человек с ограниченными силами, эмоциями и ресурсами. Ваша ценность как родителя не измеряется количеством развивашек или чистотой полов.
Ограничьте триггеры. Меньше времени в "идеальных" родительских блогах, меньше чтения статей о "правильном" развитии. Доверяйте себе и своему ребенку.
Заглушая голос внутреннего критика, вы освобождаете место для чего-то гораздо более важного – для спокойствия, радости от общения с ребенком, для интуиции и подлинной близости.
Вы не станете родителем без ошибок, но станете родителем, который может дышать полной грудью и дарить ребенку самое главное – свою настоящую, неотягощенную постоянным осуждением любовь.
Автор: Игорь Зур
