С редакцией Белновости своей жизненной историей поделилась девушка, которую когда-то предала родная мама.
Когда я была подростком, отношения с мамой у нас были сложными, но я всегда думала, что с возрастом мы станем ближе.
Однако, когда мне исполнилось двадцать, ситуация только ухудшилась. Мама начала открыто намеками и поступками выживать меня из нашей общей квартиры, где мы жили вдвоем после её развода.
Я уехала, начала самостоятельную жизнь, а теперь она звонит и просит вернуться, будто ничего не было. Но обида все еще жжет, и я не знаю, как найти в себе силы простить ее.
Все началось, когда я поступила в университет и стала больше времени проводить вне дома. Учеба, подработка, друзья — моя жизнь закрутилась, и я чувствовала себя взрослой.
Но маме, кажется, это не нравилось. Она начала придираться ко всему: то я поздно возвращаюсь, то не помогаю по дому, то трачу деньги на «глупости».
Я старалась не спорить, убирала квартиру, готовила ужин, но ей все было не так. Постепенно ее замечания переросли в откровенные намеки, что мне пора съезжать.
«Ты уже взрослая, пора жить отдельно», — говорила она, хотя я едва сводила концы с концами на стипендию и подработку.
Я пыталась говорить с ней, спрашивала, чем ее обидела, но она только отмахивалась или отвечала, что я «эгоистка» и думаю только о себе.
Однажды она прямо сказала, что хочет жить одна, чтобы «наконец-то пожить для себя». Это было как удар. Я чувствовала себя нежеланной в собственном доме.
Но самым тяжелым стал момент, когда она начала приводить домой своего нового мужчину, Сергея. Он был неплохим человеком, но вел себя так, будто квартира уже его. Мама поддерживала его, а я чувствовала себя чужой. Она даже предложила мне переехать в комнату, которую мы раньше использовали как кладовку, чтобы «освободить место». Тогда я поняла, что мне действительно нужно уйти.
Съехать было непросто. Я снимала комнату в общежитии, работала на двух работах, чтобы оплачивать аренду и учебу. Было тяжело, но я чувствовала облегчение — больше не нужно было терпеть мамины придирки и доказывать, что я имею право на свое место в доме.
Мы почти перестали общаться. Я звонила раз в месяц, чтобы узнать, как она, но разговоры были короткими и натянутыми. Она ни разу не спросила, как я справляюсь, не предложила помощи. Я думала, что ей так лучше, и старалась не держать зла, хотя обида росла.
Прошло два года. Я закончила университет, нашла хорошую работу, сняла небольшую квартиру. Жизнь наладилась, и я начала думать, что, может, со временем мы с мамой сможем восстановить отношения.
Но тут она вдруг начала звонить. Сначала просто спрашивала, как дела, потом стала жаловаться на одиночество. Оказалось, что Сергей ушел, и мама осталась одна. Она говорила, что ей тяжело, что квартира кажется пустой, и начала намекать, чтобы я вернулась.
«Ты же моя дочь, нам надо быть вместе», — сказала она однажды, и я чуть не задохнулась от удивления.
Где была эта забота, когда она выталкивала меня из дома?
Я пыталась говорить с ней об этом. Сказала, что мне больно вспоминать, как она заставила меня уйти, как я чувствовала себя ненужной. Но мама только отмахнулась:
«Ой, ты все драматизируешь! Я просто хотела, чтобы ты стала самостоятельной».
Она даже не извинилась, не признала, что ее слова и поступки ранили меня. Вместо этого она продолжает звонить, жаловаться на свои проблемы и просить, чтобы я приезжала или вообще переехала к ней. Иногда она плачет в трубку, и мне становится ее жалко, но я не могу забыть, как она поступила.
Теперь я в растерянности. Часть меня хочет помочь маме, потому что она все-таки моя мама, и я вижу, что ей плохо. Но другая часть не может простить. Я потратила столько сил, чтобы выстроить свою жизнь, справиться с чувством, что меня отвергли. А теперь она хочет, чтобы я вернулась, будто ничего не было, будто я должна забыть все и снова стать «хорошей дочерью».
Я пробовала приезжать к ней, но каждый раз разговор заканчивается тем, что она либо жалуется, либо снова намекает, что я должна жить с ней. Это вызывает во мне только раздражение.
Я не знаю, как найти баланс. Если я откажусь возвращаться, она обвинит меня в черствости, а я буду чувствовать вину. Но если я соглашусь, то боюсь, что снова окажусь в той же ситуации, когда мои чувства и границы не уважают.
Иногда я думаю, что, может, я правда слишком злопамятна, и нужно просто отпустить прошлое. Но потом вспоминаю, как тяжело мне было, и понимаю, что не готова так просто забыть.
Я только надеюсь, что когда-нибудь мы с мамой сможем говорить на равных, без обид и манипуляций, но пока я не вижу, как это возможно.
Автор: Курчев Антон
