"Он мне не родной": как отказ бабушки принять внука разрушил семейные узы

10.07.2025 12:16

Семейные узы порой становятся ареной для сложных конфликтов, особенно когда речь заходит о принятии новых членов семьи.

Екатерина, 34-летняя женщина, столкнулась с непониманием со стороны своей матери, которая отказывается принимать её приёмного сына, сообщает корреспондент Белновости.

В откровенном интервью Белновости Екатерина рассказала, как пытается справиться с обидой от маминого отказа и защитить своего ребёнка, сохраняя при этом семейные отношения.

руки
Фото: Pixabay

Как вы узнали о позиции вашей мамы относительно приёмного сына?

Когда мы с мужем решили усыновить Ваню, я сразу рассказала маме. Она отреагировала холодно, сказала, что это наша жизнь, но она не понимает, зачем нам чужой ребёнок.

Я думала, она просто переживает, и со временем примет его. Но когда Ваня появился в нашем доме, мама прямо сказала, что не будет с ним сидеть, потому что он ей не родной. Это было как удар, я не ожидала такой резкости от неё.

Как её слова повлияли на вашу семью?

Мне было очень обидно. Ваня для нас с мужем — родной сын, мы его любим, как своего. А мама даже не пытается с ним сблизиться. Она приходит в гости, приносит подарки нашей старшей дочке, своей родной внучке, а Ване — ничего. Он ещё маленький, но уже замечает разницу.

Муж старается сглаживать углы, но я вижу, что ему тоже обидно. Он говорит, что мама со временем привыкнет, но я не уверена.

Пытались ли вы говорить с мамой об этом?

Да, несколько раз. Я пыталась объяснить, что Ваня — наш сын, что мы выбрали его и любим не меньше, чем дочку. Но она отвечает, что не чувствует с ним связи, что он «чужой».

Я просила её хотя бы попробовать быть с ним добрее, но она говорит, что не хочет притворяться. Один раз она даже сказала, что, если бы у нас был ещё один родной ребёнок, она бы с радостью помогала. Это было так обидно, что я просто ушла из комнаты.

Как ваша мама общается с Ваней, если всё-таки видится с ним?

Она почти не общается. Может поздороваться, спросить, как дела, но на этом всё. Если Ваня пытается с ней заговорить или показать игрушку, она отвечает коротко, без интереса.

С дочкой она может часами играть, а Ваню как будто не замечает. Он не понимает, почему бабушка так холодна.

Как вы справляетесь с этой ситуацией эмоционально?

Это тяжело. Я постоянно чувствую себя между двух огней: хочу защитить Ваню, но и не хочу совсем разрывать отношения с мамой. Иногда я плачу, когда никто не видит, потому что чувствую себя виноватой, что не могу заставить её полюбить моего сына.

Муж поддерживает, говорит, что мы справимся и без неё, но мне всё равно обидно. Я же выросла с этой женщиной, она моя мама, и её слова расстраивают.

Пытались ли вы как-то наладить отношения между мамой и Ваней?

Да, я старалась. Приглашала её на семейные праздники, просила помочь с детьми, думала, что совместное время сблизит их. Однажды я попросила её погулять с Ваней, но она отказалась, сказала, что не хочет брать на себя ответственность за «чужого ребёнка».

Я даже показывала ей фотографии, где Ваня рисует или играет, пыталась рассказать, какой он замечательный, но она просто меняет тему.

Как ваш муж относится к позиции вашей мамы?

Он злится, но старается не показывать. Говорит, что это её выбор, и мы не можем её заставить. Он больше сосредоточен на том, чтобы Ваня чувствовал себя любимым дома. Но я знаю, что ему тоже обидно, особенно когда мама так явно выделяет дочку.

Муж предложил реже звать мою маму в гости, чтобы Ваня не чувствовал себя отвергнутым, но я пока не готова совсем ограничить общение.

Что, по-вашему, могло бы изменить ситуацию?

Наверное, если бы мама сама захотела открыться Ване. Я не прошу её сразу полюбить его, но хотя бы попробовать узнать, какой он. Может, если бы она провела с ним больше времени, увидела бы, какой он добрый и весёлый.

Но пока она закрыта, и я не знаю, как до неё достучаться. Иногда думаю, что нужно просто дать ей время, но боюсь, что Ваня вырастет, чувствуя её неприязнь.

Планируете ли вы что-то менять в будущем?

Я думаю о том, чтобы поговорить с ней ещё раз, но уже жёстче, сказать, что её отношение вредит не только Ване, но и мне. Если она не изменит позицию, возможно, придётся сократить общение. Это тяжело, но я не хочу, чтобы мой сын рос с мыслью, что он кому-то не нужен.

Ещё я начала больше говорить с Ваней о том, как мы его любим, чтобы он не чувствовал себя менее важным.

Что бы вы посоветовали другим в похожей ситуации?

Не позволяйте чувству вины вами управлять. Я долго думала, что должна уговорить маму, но теперь понимаю, что не могу изменить её чувства.

Защищайте своего ребёнка, даже если это значит поставить границы с близкими. И ищите поддержку — у мужа, друзей, других родственников. Это помогает не чувствовать себя одинокой в такой ситуации.

Курчев Антон Автор: Курчев Антон Заместитель главного редактора