Семейная жизнь Елены полна противоречий: она старается быть опорой для мужа, беря на себя многие решения, но сталкивается с его недовольством из-за этого.
По её словам, супруг то жалуется на её инициативу, то сам избегает ответственности, оставляя всё на её плечах, сообщает корреспондент Белновости.
Эта динамика создаёт напряжение в их браке, заставляя Елену искать способы наладить баланс в отношениях.
В интервью Белновости она рассказала о своей ситуации, пытаясь понять, как сохранить гармонию, не теряя себя.
Расскажите, как в вашей семье распределяются обязанности и решения?
Я всегда была активной, привыкла брать инициативу. В нашей семье я часто решаю, что покупать, куда ехать в отпуск, как планировать бюджет.
Муж сначала вроде был не против, говорил, что ему нравится моя организованность. Но со временем он начал возмущаться, что я всё беру на себя, что он чувствует себя «не у дел». При этом, когда я прошу его что-то решить, он либо молчит, либо говорит: «Делай, как знаешь».
Когда вы впервые заметили, что муж недоволен вашим подходом?
Года через два после свадьбы. Мы тогда планировали ремонт, и я взяла на себя выбор материалов, подрядчиков, потому что он только пожимал плечами, когда я спрашивала его мнение.
А потом он вдруг сказал, что я его «задавливаю», что он хотел бы сам что-то решать. Я удивилась, потому что до этого он никогда не проявлял инициативы в таких вопросах.
Как он ведёт себя, когда вы пытаетесь передать ему ответственность?
Он как будто отключается. Например, я говорю: «Хорошо, ты реши, куда поедем летом». Он отвечает: «Мне всё равно, выбирай ты». А потом, если что-то идёт не так, он может сказать, что это я всё решила, и ему не нравится результат.
Это похоже на игру в «ветошь» — он просто уходит от решений, но потом жалуется, что я всё контролирую.
Пытались ли вы обсуждать это с ним?
Да, не раз. Я пыталась объяснить, что мне не нравится быть «главной» во всём, что я тоже хочу, чтобы он брал на себя ответственность. Он соглашается, говорит, что будет активнее, но потом всё возвращается на круги своя.
Например, недавно я попросила его выбрать новый телевизор. Он неделю тянул, а потом сказал: «Бери тот, который ты хочешь». Я устала от этого круга.
Как эта ситуация влияет на ваши отношения?
Она нас изматывает. Я чувствую, что таскаю всё на себе, а он — что я его подавляю. Мы любим друг друга, но эти споры отнимают много энергии.
Иногда я ловлю себя на мысли, что мне проще всё сделать самой, чем ждать его решений. Но потом я понимаю, что это только усиливает его недовольство, и мне становится обидно.
Были ли моменты, когда он всё-таки брал инициативу?
Бывали, но редко. Например, однажды он сам организовал наш выходной — выбрал место, спланировал день. Я была счастлива, потому что почувствовала, что он действительно хочет меня порадовать.
Но такие моменты — исключение. Обычно, если я не беру всё в свои руки, ничего не происходит, и это меня расстраивает.
Как вы справляетесь с этим напряжением?
Стараюсь быть терпеливее. Иногда даю ему время самому прийти к решению, даже если это занимает недели.
Разговариваю с подругами — они советуют не давить на него, а мягко подталкивать. Но это сложно, потому что я привыкла всё решать быстро. Ещё я стараюсь хвалить его, когда он берёт инициативу, чтобы он чувствовал себя увереннее.
Что вы думаете о причинах его поведения?
Мне кажется, он боится ошибиться. Он однажды сказал, что я лучше справляюсь с делами, и, возможно, поэтому он отдаёт мне инициативу.
Но я думаю, что это ещё и привычка — он вырос в семье, где его мама всё решала, и, может, ему так комфортнее. Но я не хочу быть его мамой, я хочу быть партнёром.
Как вы видите решение этой ситуации?
Я надеюсь, что мы научимся делить ответственность. Планирую предлагать ему небольшие задачи, чтобы он привыкал принимать решения. Может, со временем он станет увереннее.
Ещё я хочу попробовать меньше вмешиваться, даже если это будет трудно. Главное — не ссориться из-за этого, а то мы только дальше заходим в тупик.
Что бы вы посоветовали парам с похожей проблемой?
Не берите всё на себя, даже если это проще. Давайте партнёру пространство для решений, даже если он медлит. Говорите открыто, но без обвинений — это помогает понять друг друга.
И не бойтесь иногда отступить, чтобы дать отношениям дышать. Это сложно, но это работает.
Автор: Курчев Антон
