С редакцией Белновости своей жизненной историей поделилась молодая женщина, которая старается ради мамы, папы и сестры, но не может их изменить.
Я сижу за кухонным столом, глядя на стопку счетов, которые нужно оплатить. В соседней комнате мама смотрит очередной сериал, а сестра лениво листает телефон.
Папа, как обычно, где-то в гараже, чинит старую машину, которая уже лет десять не ездит.
Эта картина повторяется изо дня в день, и я чувствую, как внутри меня нарастает усталость. Не физическая, а какая-то глубокая, душевная. Я устала быть той, кто пытается вытащить нашу семью из болота, в котором мы застряли. Устала быть единственной, кому, кажется, не все равно.
Все началось еще в детстве. Я была той девочкой, которая приносила домой пятерки, чтобы родители улыбались. Мама всегда говорила:
«Ты у нас умница, ты всего добьешься».
Я верила. Думала, что если буду стараться, то смогу изменить не только свою жизнь, но и их. Окончила школу с медалью, поступила в университет, нашла работу. Не какую-то там подработку, а нормальную, с перспективами.
Я хотела, чтобы они гордились. Чтобы видели, что можно жить иначе. Но вместо этого я оказалась в роли семейного двигателя, который тянет всех за собой, пока остальные просто сидят в вагоне.
Мама всегда мечтала о красивой жизни. Она любит рассказывать, как в молодости хотела путешествовать, покупать дорогие платья, жить в большом доме. Но каждый раз, когда я предлагала ей что-то конкретное — например, записаться на курсы, чтобы найти работу получше, или хотя бы начать откладывать деньги, — она отмахивалась.
«Зачем мне это, я уже старая», — говорила она, хотя ей всего пятьдесят.
Папа еще хуже. Он вообще не любит говорить о будущем. Его мир — это его гараж, его старые инструменты и бесконечные кружки чая. Когда я пыталась уговорить его пойти на курсы повышения квалификации, чтобы вернуться на нормальную работу, он только бурчал:
«Мне и так нормально».
А сестра… Сестра — это отдельная история. Ей двадцать, но она до сих пор не знает, чего хочет. Учиться? Работать? Путешествовать? Она просто плывет по течению, живя на мои деньги и мамины обещания, что «все само как-нибудь образуется».
Я пыталась. Правда пыталась. Платила за их курсы, которые они бросали через месяц. Покупала маме абонемент в спортзал, потому что она жаловалась на здоровье, но она сходила туда ровно два раза. Пыталась уговорить сестру поступить в колледж, даже предлагала оплатить обучение, но она только закатывала глаза:
«Зачем мне это, если можно просто жить?»
Я тратила время, деньги, нервы. Я думала, что если покажу им, как можно жить лучше, они загорятся. Но нет. Никто не загорелся. Никому ничего не надо.
Иногда я чувствую себя предателем. Может, это я неправильно что-то делаю? Может, я слишком давлю?
Но потом я смотрю на нашу квартиру, на облупившуюся краску на стенах, на старый холодильник, который гудит, как трактор, и думаю: неужели их это устраивает? Неужели они не хотят большего?
Я предлагала переехать в город побольше, где больше возможностей. Пыталась уговорить их хотя бы начать ремонт. Но каждый раз натыкалась на стену. «Денег нет», «Зачем это все», «Нам и так нормально». Нормально. Это слово стало для меня как нож.
Я начала замечать, что моя жизнь тоже останавливается. Я так занята тем, чтобы вытащить их, что забываю о себе. Мои мечты — путешествия, своя квартира, может, даже семья — отодвигаются на второй план. Я трачу все свои силы на них, а в ответ получаю только равнодушие.
Иногда я ловлю себя на мысли, что завидую семьям, где все поддерживают друг друга, где есть общая цель. У нас нет ничего общего, кроме счетов, которые я оплачиваю, и старого дивана, на котором мы иногда собираемся, чтобы посмотреть телевизор.
Самое страшное — это чувство одиночества. Я будто одна против всего мира. Я пыталась говорить с ними, объяснять, как мне тяжело. Но мама только вздыхает:
«Ну, ты же у нас сильная, ты справишься».
Сестра вообще не слушает, а папа просто кивает и уходит в свой гараж. Я не хочу быть сильной. Я хочу, чтобы они тоже захотели что-то изменить. Чтобы они хотя бы попробовали. Но они не хотят. И я не знаю, как с этим жить.
Иногда я думаю, что надо просто уйти. Собрать вещи, снять квартиру и жить своей жизнью. Но потом представляю, как они будут без меня. Кто оплатит счета? Кто купит продукты? Кто будет чинить этот чертов холодильник, когда он окончательно сломается?
Я знаю, что они не справятся. И это держит меня, как цепь. Я не могу их бросить, но я так устала их тащить.
Я не знаю, как найти выход. Может, мне нужно научиться отпускать? Перестать пытаться изменить их и просто принять, что они такие, какие есть? Но как это сделать, когда я вижу, что они могли бы жить лучше, но просто не хотят?
Я не хочу всю жизнь быть их спасателем. Я хочу быть просто дочерью, сестрой. Хочу, чтобы они тоже боролись — не за меня, а за себя.
Но пока я сижу за этим столом, с этими счетами, и понимаю, что ничего не изменится. Потому что никому, кроме меня, ничего не надо.
Автор: Курчев Антон
