Психолог дал советы, как пережить кризис в отношениях

05.06.2023 13:05

Никакие отношения двух людей не бывают всегда окрашены только положительными эмоциями, идеально ровными. Но любой кризис когда-нибудь заканчивается, поэтому особенно важно обрести безопасный опыт и проанализировать его.

Важно адекватно увидеть, понять и переосмыслить причину возникновения тех или иных предпосылок кризиса, причинно-следственную связь, а для этого вспомнить предысторию конфликта, рассказывает психолог Андрей Кашкаров.

Иногда причины могут быть так глубоки, что сразу не видны. Нередко проблема в некачественной (неверной) интерпретации вербальных и невербальных сообщений, исходящих от партнера.

Именно поэтому опытные люди никогда не выясняют отношения в переписке или посредством СМС, по телефону; для этого лучше подходит личное, очное участие, доверительный разговор тет-а-тет.

Намеков, «звоночков»-предвестников приближающегося кризиса может быть много, но если они не воспринимаются или нет возможности своевременно поправить ситуацию (тоже нередкая причина), то кризис неминуем.

пара
Фото: Pixabay

Кроме того, «токсичным» фактором начала или продолжения кризиса в отношениях является накопительный эффект, субъективно воспринимаемые сторонами личные обиды на неоправдавшиеся ролевые или плановые ожидания.

Когда кризис уже случился, кажется, что именно прямо сейчас все кончится; это иллюзия. Для двух любящих ничего сразу не кончается. Не надо оставлять за собой последнее слово «во что бы то ни стало», даже если очень хочется.

Это понятное и очень человеческое желание в данном случае весьма вредно отношениям. Не надо переходить на угрозы, на персоналии, особенно затрагивать честь партнера и (или) родственников. Упреки вроде «а ты - сам» тем более неуместны.

Мудрые люди критикуют всегда поступки, а глупые – личности. Мудрые пытаются договориться, а глупые бьют горшки и расходятся как в море корабли.

Любые словесные баталии (некоторые кидаются камнями и бьют тарелки – индивидуально и нормально) – проявления, прежде всего, психологической защиты личности.

«Нападение» не нуждается в том, чтобы что-то объяснять, оно, как правило, больше ориентировано на скрытое или открытое активное действие. А вот если дело подошло для бурного выяснения отношений в словесной перепалке, к вопросам пусть и на повышенных тонах, тут надо знать, что это… хорошо.

Во-первых, сие показатель неравнодушия и он многократно подтвержден как в научных исследованиях, так и в фольклоре: бойтесь не ту, которая истерит, а ту женщину, которая уже перестала это делать. Впрочем, о мужчинах можно свидетельствовать примерно то же. Не пользуйтесь словами и определениями оскорбительного свойства: слово «истерит» выше приведено только как сленг, говорить надо гораздо мягче, ибо для нее это не истерика, а проявление высокого чувства и отражение размышлений и забот в условиях непонимания вашего поведения. И наоборот.

Во-вторых, пик кризиса отношений хорошо и уместно использовать, чтобы выяснить все до конца и прийти к не менее бурному посткризисному примирению (в разных вариантах, лучший из которых объятия как отражение любви).

Уходить в разгар кризиса с небезупречной мотивацией «а пусть теперь он(а) оценит, что потерял(а)» несусветная глупость; никогда не уходите в кризис. Наоборот, желательно найти в себе силы «через не могу» и «не хочу» в кризисной ситуации промолчать (даже в ответ на оскорбления) или – что еще лучше – не теряя самообладания сказать партнеру приятное слово, к примеру, на выбор: «я тебя слышу, принимаю со всеми поведенческими приложениями, люблю, несмотря ни на что».

После этого желательно сделать небольшую паузу в общении. В то время обе стороны переосмысляют случившееся. Можно выйти на улицу, на прогулку, в магазин, но не надо уезжать на месяц в отпуск или в санаторий – отдыхать. Такое поведение может грозить разными и непоправимыми последствиями.

Для того чтобы успокоиться, можно поспать, почитать, «уйти с головой в работу», но не отключать средства связи, даже если вы чувствуете себя правой(ым) или ущемленной в правах. Не заливайте обиды алкоголем – это банальность, которую даже лень обсуждать. И тем более не выясняйте отношения в подпитии. Это фактор, усугубляющий кризис.

Через несколько часов или дней (можно не разговаривать, но жить в одном доме) накал былой «баталии» сам собой сходит на нет. И в это время обязательно вспомнится хорошее. Для дополнительной стимуляции положительных эмоций возьмите альбом семейных фотографий и освежите память – способ хорош для пар в любом возрасте.

Вспоминается все хорошее и особенно причины, по которым вы выбрали в свое время в спутники именно ее (его). И в целом, если сторонами по глупости (в том числе из-за надуманных обид) не совершено непоправимых поступков, кризис быстро заканчивается. В среднем «сильных» и опасных кризисов в долговременных отношениях случается несколько, примерно 1 раз в три года. Проблема вовсе не в них, а в том, как вы сумеете выйти из ситуации, сберечь отношения для вашего необыкновенного счастья.

Автор: Сергей Туманов Редактор интернет-ресурса