Последние новости и события по теме психология онлайн. Актуальная информация, экспертные мнения, оперативные сводки, фото и репортажи на информационном портале Белновости
Остановитесь. Прямо сейчас. Вы делаете это, чтобы кому-то понравиться? Покупаете вещь, потому что одобрят? Молчите на совещании, боясь осуждения? Поздравляю. Вы живёте не свою жизнь.
Почему люди с зависимостью готовы меняться? Исследование столичных психологов опрокинуло привычные представления: оказалось, что ключ к выздоровлению — не в аскезе, а в умении заново радоваться обычным вещам.
Часто мы сталкиваемся с ситуациями обсуждения и осуждения, особенно в социальных сетях, когда «обидчика» не достать руками.
Вы уверены, что достаточно просто выслушать партнёра, похлопать по плечу и сказать дежурное «всё наладится»? Автор этих строк вынужден разбить эту иллюзию.
Многие современники убедительно выражают свои принципы постами, комментариями, оценками происходящего и других лиц, уверенными объяснениями – кто прав и кто виноват. Что по сути – глупо.
В современном мире много прагматичных людей с четко осознаваемыми целями и планирующих свое развитие. Это очень по-человечески – пытаться сконцентрироваться только на себе, на своей жизни – считает психолог Андрей Кашкаров.
Вы всё ещё думаете, что романтика в пятьдесят — это либо удел голливудских сценариев, либо тихая гавань без огня?
Вы всё ещё думаете, что везение — это лотерея, а позитивный настрой нужен для галочки в ежедневнике? Автор этих строк перерыл десятки исследований и убедился: удачу можно притянуть за уши, и главный инструмент — не аффирмации, а обычный смех. Причём не вежливая улыбка, а громкий, до слёз, хохот, который перепрошивает мозг быстрее, чем недельный курс медитации.
Вы оглядываетесь вокруг и видите, что у других всё лучше. Ваша жизнь кажется серой и неинтересной. Вы пытаетесь её изменить, но устаёте и разочаровываетесь. А что, если не менять, а принять?
Ситуация определяется по классическим признакам «стокгольмского синдрома», адаптированного к рабочим взаимоотношениям: когда в ответ на грубость, повышенные требования, опасность или неприятность со стороны руководителя сотрудник еще больше привязывается к нему, не только терпит, оправдывает, «защищает», но и хочет услужить.
Вы видите один и тот же сон: падаете, летаете, опаздываете на поезд, теряете зубы. Мозг не просто так прокручивает эти сценарии по ночам.
Вы листаете ленту и видите идеальные лица, путешествия, завтраки. Ваша жизнь кажется серой. Вы знаете, что это постановка, но всё равно сравниваете. Это социальное сравнение вверх — психологическая ловушка, которая крадёт самооценку.
Вы говорите «я счастлив», но внутри пустота. Вы убеждаете себя, что работа приносит радость, а брак — опора. Но каждое утро вы просыпаетесь с тяжестью.
Ребёнок в 14 лет влюбился. Вы говорите: «Ранно, сосредоточься на учёбе». Запрет не работает, он только разжигает интерес. Подросток будет встречаться тайком, а доверие к вам упадёт.
Техника «пустой стул» от гештальт-терапевтов помогает разорвать этот круг за несколько сеансов. Суть: вы говорите с воображаемым критиком, сидящим на пустом стуле, и даёте ему отпор.
Вы злитесь, но глотаете обиду, чтобы не скандалить. Вы считаете, что гнев — это плохо. А психологи говорят: подавленный гнев разрушает организм быстрее, чем выраженный. Он ведёт к гипертонии, язве, депрессии.
Вы ссоритесь из-за немытой посуды и невынесенного мусора. Кажется, мелочь. Но из-за этих мелочей распадается 30% браков.
Психолог Джон Готтман утверждает: чтобы брак был счастливым, нужно уделять партнёру 5 часов в неделю качественного времени. Это не 5 часов разговоров о детях и быте.
Вы открываете шкаф и тянетесь к чёрному, хотя на улице весна. Или вдруг начинаете носить оранжевое, хотя всегда предпочитали серое. Это не случайность.
Вы считаете, что имеете право советовать взрослым детям, как жить. Вы переживаете за них, но ваше вмешательство в их брак приводит к трём последствиям, о которых вы не догадываетесь.