Подростковый период - один из возрастных кризисов, которые проходит человек на пути своего становления.
Вопрос о бардаке в комнате является частным случаем проявления такой обширной темы, как личные границы.
Подробнее рассказывает эксперт сетевого издания БелНовости клинический психолог Анастасия Ксенофонтова.
Это период самоидентификации и самоопределения, когда происходит внутреннее отсоединение от родительских ценностей и попытка примерить на себя совершенно другие ценности, цели, смыслы.
Происходит отстаивание своей территории как пространства, где можно быть свободным при сохранившейся материальной зависимости от родителей и социальной связанности с родителями в силу своего несовершеннолетия.
На всех этапах развития закладывается представление о своих границах - о том, какой я и какие другие; как со мной можно поступать, а как нельзя; что является моим в этом мире, а что нет. Адекватные границы - гарант дальнейшей устойчивости личности.
Комната подростка - это его маленькая территория, где он волен устанавливать свои правила. Родителям бывает трудно перестроиться и принять изменения в поведении и личности ребенка. В это период важно прислушиваться к мнению подростка и считаться с ним.
Наше личное пространство - отражение того, что сидит внутри нас. Соответственно, беспорядок и хаос в комнате подростка - это прямое отражение той неразберихи, что творится у него в душе в этот период. Очень важно выразить ему свое мнение и поддержку, ведь ему важно знать, что с ним рядом есть люди, на которых можно опереться.
Как родителям лучше поступать в такой ситуации?
Признайте за подростком право на личное пространство. Подростки бунтуют против директивности просьб родителей, поэтому постройте с ними диалог. Просьба может выглядеть подобным образом: «Мой дорогой человек, я тебя очень люблю и очень дорожу тобой, но я не могу принять тот беспорядок, который я вижу. Я бы хотела, чтобы ты сделал уборку, когда у тебя будет на это время».
При построении этой фразы я использовала технику Я-посланий. Эта техника позволяет конструктивно и экологично вести диалог, говоря о своих чувствах и своем отношении к ситуации. Приведу пример схемы построения такой фразы:
Событие «Когда…» (описание нежелательной ситуации, того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека). Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда я вижу …», «Когда ты...»
Ваша реакция « Я чувствую…» (описать ваши чувства, ощущения в связи с таким поведением). Например: «Я расстраиваюсь», «Я волнуюсь», «Я огорчаюсь», «Я переживаю».
Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «Потому что мне приходится просить тебя об этом постоянно» и другие.
Предпочитаемый исход «Мне хотелось бы, чтобы…» (сообщить о желательном варианте, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство).
Дайте ему возможность решить, когда ему будет удобнее убраться. Не стоит просить его тотчас же бросить все дела и заняться уборкой. Для него то, чем он сейчас занят, столь же важно, как для вас уборка.
Внесите конкретику - что конкретно вы бы хотели, чтобы он сделал? Например, вытер пыль, собрал вещи в углу, разложил вещи на полках.
Хвалите его, если он откликнулся на просьбу и поблагодарите.
Следуйте своим же заветам - дети очень внимательно считывают родительский пример, и если вы хотите, чтобы подросток был опрятен и соблюдал чистоту, подавайте ему пример.
Фото: Pixabay
Автор: Дарья Васеко
