С редакцией Белновости своей жизненной историей поделилась женщина, попавшая в сложную ситуацию.
После развода я думала, что самое сложное позади. Мы с мужем расстались не на лучшей ноте, но я была уверена, что ради нашей дочери сможем сохранить хотя бы минимальное уважение друг к другу.
Ей было пять, когда мы разъехались, и я старалась сделать все, чтобы она не чувствовала себя разорванной между нами.
Но со временем я поняла, что бывший муж и его мать, моя бывшая свекровь, используют ребенка как инструмент, чтобы продолжать контролировать мою жизнь. Это было не сразу очевидно, но теперь я вижу их действия ясно, и это заставляет меня чувствовать себя в ловушке.
Все началось с мелочей. Когда дочь возвращалась от отца, она часто пересказывала его слова: "Папа говорит, что ты могла бы лучше следить за моими уроками" или "Папа считает, что ты слишком много работаешь, а я скучаю".
Сначала я думала, что это просто его способ выразить заботу, пусть и неуклюже. Но замечания становились все более личными. Он начал говорить ей, что я "неправильно" воспитываю ее, что у меня "неправильные" приоритеты.
Дочь, конечно, не понимала подтекста, но я видела, как она начинает сомневаться в моих решениях. Ей всего семь, но она уже задает вопросы вроде:
"Мам, а почему ты не делаешь так, как папа хочет?"
Свекровь добавила свою лепту. Она всегда была женщиной властной, и я, пока была замужем, старалась сглаживать углы ради мира в семье.
После развода она не перестала считать себя главной в жизни моей дочери. Каждый раз, когда я забирала дочку после выходных у нее, она с улыбкой рассказывала, как бабушка покупала ей дорогие игрушки, водила в кафе, разрешала все, что я запрещаю.
"Бабушка говорит, что ты слишком строгая, а я должна больше веселиться", — делилась дочь, и я чувствовала, как во мне закипает злость.
Это был не просто намек — это была попытка выставить меня плохой матерью в глазах ребенка.
Я пыталась говорить с бывшим мужем. Звонила, писала, просила не вмешивать дочь в наши разногласия. Он соглашался, но ничего не менялось. Через неделю я снова слышала от дочери его комментарии обо мне. Однажды он даже сказал ей, что я "не даю ему видеться с ней столько, сколько он хочет", хотя мы четко договорились о графике.
Это было ложью, но дочь поверила, и в тот вечер она плакала, спрашивая, почему я "не пускаю папу". Я объяснила, что это не так, но как объяснить семилетнему ребенку, что ее отец использует ее, чтобы задеть меня?
Свекровь пошла дальше. Она начала звонить мне с "советами" по воспитанию.
"Ты слишком давишь на ребенка с этими кружками, дай ей отдохнуть", — говорила она, хотя дочка сама просилась на танцы и рисование.
Если я отказывалась следовать ее указаниям, она жаловалась дочери:
"Я хотела забрать тебя в парк, но мама не разрешила".
Это ставило меня в положение, где я вынуждена оправдываться перед собственным ребенком. Я чувствовала, что теряю контроль, что мои границы постоянно нарушают.
Самое болезненное — видеть, как это влияет на дочь. Она любит и папу, и бабушку, и я никогда не хотела, чтобы она чувствовала себя виноватой за это. Но их слова сеют в ней сомнения, заставляют ее думать, что я делаю что-то не так.
Я стараюсь быть честной с ней, но в то же время не хочу говорить плохо о ее отце или бабушке. Это как ходить по канату: одно неверное слово, и я могу навредить ей больше, чем они.
Иногда я задаюсь вопросом, почему они это делают. Может, бывший муж все еще злится из-за развода, хотя это было его решение. Может, свекровь просто не может смириться с тем, что я больше не часть их семьи.
Но я не хочу гадать об их мотивах — я хочу защитить свою дочь и себя. Я начала записывать все случаи, когда они переходят границы, чтобы, если придется, иметь доказательства.
Я ограничила звонки свекрови, объяснив, что мы будем общаться только по делу. С бывшим мужем я стараюсь говорить только письменно, чтобы избежать манипуляций.
Но это не решает всего. Я до сих пор чувствую их давление, их попытки влезть в мою жизнь через ребенка. Каждый раз, когда дочь возвращается от них, я готовлюсь к новым историям, новым вопросам.
Я учусь быть терпеливее, учусь объяснять ей, что взрослые иногда ошибаются, но это не ее вина. Я хочу, чтобы она росла уверенной, чтобы знала, что я всегда на ее стороне, даже если кто-то пытается убедить ее в обратном.
Иногда я мечтаю о том, чтобы просто исчезнуть с дочерью где-нибудь, где никто не будет вмешиваться. Но я знаю, что это не выход.
Я должна научиться справляться, ради нее. Она заслуживает маму, которая не позволит манипулировать собой, которая покажет ей, что границы важны.
И я сделаю все, чтобы быть такой мамой, даже если это значит снова и снова вставать против тех, кто пытается нас разобщить.
Автор: Курчев Антон
