С редакцией Белновости своей жизненной историей поделилась молодая женщина, мать которой любит прибедняться.
Моя мама любит рассказывать, как ей тяжело живётся. Она звонит мне почти каждый день, жалуется на нехватку денег, на здоровье, на соседей, на всё подряд.
Я слушаю, пытаюсь поддержать, но внутри всё сжимается от неловкости. Дело не только в том, что её жалобы бесконечны, а в том, что она делится ими со всеми — с родственниками, знакомыми, даже с моими коллегами, если случайно встречает их.
Я уже не знаю, как смотреть людям в глаза, когда они спрашивают: "Как там твоя мама? Всё ещё так плохо?". А я знаю, что её "плохо" — это часто просто способ привлечь внимание.
Мама всегда была эмоциональной. Когда я была ребёнком, она могла часами рассказывать подругам, как устала, как всё на ней держится.
Отец ушёл, когда мне было пять, и она растила меня одна, что, конечно, было непросто. Я помню, как она работала на двух работах, как экономила на всём, чтобы я могла ходить в кружки и нормально учиться.
Тогда её жалобы казались мне справедливыми — она правда тянула всё на себе.
Я выросла, выучилась, нашла хорошую работу, и теперь стараюсь помогать ей, как могу. Плачу за её коммуналку, привожу продукты, иногда даю деньги на одежду. Но чем больше я стараюсь, тем громче она "прибедняется". Она звонит тёте или соседке и начинает:
"Ой, как мне тяжело, еле концы с концами свожу".
Я узнаю об этом, потому что родственники потом перезванивают мне с вопросами:
"Ты что, маме не помогаешь?".
А я помогаю — и немало. Но она всё равно рисует картину, будто живёт впроголодь. Однажды я нашла у неё в шкафу новую кофту, которую она купила, хотя уверяла, что у неё "ни копейки на себя". Я не стала спорить, но осадок остался.
Самое неприятное началось, когда её жалобы дошли до моей работы. Я работаю в офисе, где все друг друга знают, и коллеги иногда встречают маму в нашем районе. Она с лёгкостью заводит разговоры:
"Ох, дочка у меня вон где работает, а я тут одна, еле справляюсь".
Люди, конечно, передают мне эти слова, кто-то с сочувствием, кто-то с любопытством. Однажды коллега спросила:
"Твоя мама правда так плохо живёт? Может, мы скинемся ей на что-нибудь?".
Я покраснела от стыда. Как объяснить, что мама не голодает, что у неё есть пенсия, моя помощь, даже сбережения, о которых она не говорит? Что её "бедность" — это больше привычка, чем правда?
Я пыталась говорить с ней об этом. Садилась рядом, брала за руку, объясняла, что мне неловко, когда она всем рассказывает, будто мы едва выживаем. Просила не обсуждать нашу жизнь с посторонними.
Она кивала, обещала "держать себя в руках", но через пару дней всё повторялось. Однажды я не выдержала и спросила, зачем она это делает. Она расплакалась, сказала, что не хочет быть обузой, что ей просто нужно выговориться.
Я обняла её, но в глубине души злилась. Почему её "выговориться" должно быть за мой счёт?
Я начала замечать, что её жалобы влияют на меня сильнее, чем я думала. Я стала реже звать друзей домой, потому что боялась, что мама зайдёт и начнёт своё. На работе я избегала разговоров о семье, чтобы не нарваться на вопросы. Даже с родственниками я чувствовала себя неуютно, потому что знала: они слышали мамину версию, где я выгляжу неблагодарной дочерью.
А я не неблагодарная — я правда стараюсь. Покупаю ей лекарства, вожу к врачу, оплачиваю её поездки к подруге в другой город. Но она всё равно находит, на что пожаловаться.
Недавно я решила подойти к проблеме иначе. Вместо того чтобы просить её молчать, я предложила заняться чем-то, что отвлечёт её от грустных мыслей. Записала её на курсы вязания, которые она давно хотела попробовать. Купила ей билеты на концерт её любимой певицы. Стала чаще звать в кафе, чтобы поболтать о хорошем.
И, кажется, это немного работает — она начала рассказывать о новых узорах или песнях, а не только о своих бедах. Но стоит мне расслабиться, как она снова звонит кому-нибудь и жалуется, что "жизнь не сахар".
Я не знаю, как полностью изменить её привычку. Иногда мне кажется, что она просто не умеет по-другому, что жалобы — это её способ чувствовать себя нужной.
Но я устала быть частью этой истории, где я выгляжу равнодушной, а она — жертвой.
Я люблю маму и хочу, чтобы она была счастлива, но не хочу, чтобы её "тишина" отзывалась стыдом в моей жизни.
Надеюсь, со временем она увидит, что счастье — это не только про молчание, но и про радость, которую можно делить без оглядки на чужие глаза.
Автор: Курчев Антон
