Если вы имеете цветок, то ощущаете ответственность и должны понимать, что его надобно поливать. Это кроме того чувства любви, которое превыше всего на свете.
Родитель определяет и воспитывает, поэтому от него, а не от чада возрасте 3-7 лет зависят условия, в которых можно ожидать развитие личности.
Могут сказать, что это личное дело, но в результате вы получаете то, что потом вам же и «аукнется».
На практике полно случаев, когда одинокие барышни «живут» с детьми в формате одной кровати, даже если возраст ребенка и 8 и 12 лет; это особенно касается мальчиков.
Помогает последовательная воспитательная практика, как бы трудно не было к ней привыкать.
В причинах, конечно, отсутствие отцовского влияния, или же он не авторитетен, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Мнительность родителя
Мнительность матери предполагает и ее тревогу, чувство опасности, беды, небезупречное, обоснованное субъективными причинами воображение, воображение с перспективой гиперпротекции.
Стремление стать идеальной мамой предполагает безусловный контроль, причем жесткий. Человек желает саморелизации, в том числе в детях.
Отсюда гиперопека компенсирует профессиональные, карьерные или личные неудачи. Субъективно кажется, что если ребенок в младшем возрасте не спит отдельно, то и страдает, что для матери, влюбленной в него, перенести немыслимо.
Деспоты всегда были иллюзионистами.
Мать воображает, что, с одной стороны, делает ребенку пользу, с другой - предполагает, что в противном случае «не спать вместе» проявится в страданиях самого ребенка. И таким образом ситуация становится зависимой и закладывает будущие проблемы. Особенно для мальчика, спящего с матерью до возраста 10-12 лет.
Чувство вины
Мать на основе шагов, сделанных ранеее, подсознательно понимает, что иначе жить невозможно. И правда, ребенок «может обидеться», кроме того, от привычки он все равно приходит спать к матери из другой комнаты или «страдает».
Но ситуация реально напоминает «отнятие от груди». Или вы отнимаете, или действуете, «чтобы не обидеть». Трудно понять такой женщине, что чувство вины и от него производная - баловство - не лучшее руководство в воспитании.
Тем не менее мы никого не судим и не имеем на то права.
Гиперопека такая же производная чувства вины и последующая компенсация, как неудовлетворенность и разочарованность в семейной жизни. Если не можешь построить ее на принципах взаимодействия с мужчиной, не ведая их, то хочется воплотить свои мечты в детях.
Поэтому иногда матери кажется, что ребенку все еще «два года» - обидеть его нельзя, а взросление понимается по-своему.
Отсюда ясно и то, что внимание как проявление такой гипертрофированной «любви» к ребенку отражается как недостаток собственной любви и признания ее с мужчиной. «Мой мальчик будет лучше», - думает она.
Но… он не будет лучше… Он будет таким, как есть. Нередко малыш становится отдушиной от нереализованных собственных представлений и практики семьи.
Последствия гиперопеки
Доминирующая гиперопека приводит к занижению способностей ребенка, его самостоятельности до поры до времени. Спать в одной кровати - сиречь потакание капризам малыша, который уже привык спать с матерью.
Так мы хотим оградить ребенка-кумира от трудностей и выбора.
Так у ребенка в младшем возрасте формируется завышенная самооценка, проявляющаяся по-разному, к примеру, нежеланием посещать детский сад, ибо в сознании ребенка формируется установка - мама «делает все», а в саду «избыточно требуют», так как ребенок там не один.
Это закладываемая матерью сознательно проблема социализации ребенка. Результат проявится через 8-10 лет, но он будет.
Уязвимое самолюбие малыша, потребность во внимании, признании окружающих, демонстрационное поведение матери, нередко ищущей поддержки в окружающих и социальных сетях, служит ей для оправдания социального статуса. Дескать, я «все делаю для детей».
То есть проблема даже не в том, чтобы привить мальчику самостоятельность, а в эгоистической реализации собственного общественного статуса, который, по определению, зависит от мнений авторитетных окружающих. Результат неуверенности самой матери.
Всегда найдется, кому посочувствовать в сей ситуации.
Демонстрация окружающим в социальных сетях «успехов» детей – медалей, грамот и кубков является необходимым для матери желанием оправдать собственное поведение.
С другой стороны, родитель старается сохранить зависимость ребенка к себе. Это греет самолюбие. Но препятствует своевременному, по возрасту, психическому и социальному развитию детей.
«Не нужно бояться промочить ноги, когда угрожает поток».
Последствие гиперопекающего воспитания несет ряд негативных последствий для воспитания детей. Казалось бы, тут мать учитывает желание ребенка как результат любви и при желании максимально помочь, что и отражает вполне определение гиперопеки детей.
Гиперопека как метод воспитания несет ряд очень негативных последствий для ребенка. И многие проблемы, с которыми сталкиваются люди во взрослой жизни, как раз являются последствием недальновидного поведения родителя.
Есть примеры и в нашей практике, когда повзрослевшие дети остаются зависимыми от матери, не умеют самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Когда сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику.
Ребенок не может действовать, ожидает помощи взрослого. От этого и трудности школьной адаптации, а неадекватная самооценка и отсутствие инициативности препятствует установлению дружеских отношений.
Отсюда понятно, что, несмотря на право родителей в самоопределении, сей путь воспитания крайне сомнителен.
Чтобы отучить ребенка спать вместе с мамой, нужна поистине железная воля, особенно это трудно воплотить в условиях «привычки». Для этого надо решить личные проблемы (если их хочется решить, а не задавать вопросы о том, «почему мужчины воспринимают меня такой»).
Построение личных границ предполагает мудрость – необходимо заглянуть вперед и понять, что будет дальше, через 3-5 и большее количество лет. Не каждой дано и хочется.
Воля, несмотря ни на что
Необходимо проявить волю и воспитывать ребенка для самостоятельного взаимодействия с другими и решения коммуникационных проблем. Ребенку, как и себе, надо дать и право на ошибки, и не ориентироваться на глупость и зависимость от внешних оценок. При том сохранить и любовь, и наблюдение, и поддержку ребенка.
В данном случае радикальные методы (как и во всем) самые действенные.
Отнимая от груди в условно годовалом возрасте (единого рецепта по времени не найдено, зависит от многих особенностей), мать тоже рискует и страдает. Но это необходимый шаг.
Когда мать в этой ситуации, равно как и с препятствием «спанья в одной кровати» последовательно кладет ребенка спать в отдельной кровати и содействует этому на протяжении хотя бы нескольких недель, то формирует у ребенка устойчивую привычку к самостоятельности, которая всем на пользу.
Да, на это нужна воля и понимание детского развития. Да, это для некоторых родителей непросто.
Причем мужчина редко поддерживает такую гипотрофию материнской любви, и не от того, что меньше любит, а от понимания необходимости самостоятельности для детей, особенно мальчиков.
Это необходимо ради самих детей.
Эксперт: Андрей Кашкаров
