Идеальных, а также ровных, пролонгированных во времени с неизменным качеством отношений не существует (как и довольных – всем и всегда), однако есть люди, способные терпеть недостатки друг друга, в том числе пройдя через сравнительный опыт.
И ради общей цели сохраняя союз личных и приближенных к гармоничным отношениям много лет.
Из каузальных аспектов формирования личных отношений можно выделить две типичных, важных составляющих.
Первая - проблема нарциссизма, когда мы действуем в части присущей человеку самореализации, не подвергая критическому мышлению (не видим – насколько это ранит или приятно партнеру), и вторая – проблема нравственного идеала, ощущающаяся субъективно, через призму собственных представлений о партнере, иначе – проблема выбора и подчинения другого своим интересам.
Проблема длительных личных отношений в том, что почти каждому мешают субъективные представления о том, каков должен быть и как действовать должен партнер, однако, внимание к интересам партнера уходит на второй план.
Психический механизм возникновения нравственного чувства незаменимости другого одинаков у всех людей и связан с оценкой идеала, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Проблема нарциссизма
Потребность в личных отношениях условно здоровых людей («нет здоровых, есть недостаточно обследованные») определяют безусловно приятной. Почему в здоровых и потому перспективных личных отношениях применение негативных эпитетов (для фундаментальной переделки партнера) логически неправомерно и даже глупо.
Проблема идеала и выбора
Идеал, как нравственное чувство – прирожденный и изменяемый в условиях сравнения оценочный механизм, также трансформируется в формальном плане с учетом обстоятельств и опыта, это называют гибкостью мышления без утери принципиальных позиций.
В рассказе «Женитьба» Н.В. Гоголя есть и такое: «если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. Однако, в личных отношениях сослагательное наклонение невозможно.
Неограниченное «оглядкой» на партнера желание к личному счастью, скроенному по собственным лекалам, приводит к попыткам принуждения действием приводит к реализации придуманной потребности лучшего в повседневной жизни.
А известно, что потребность - есть чувство долга в чистом виде и связано с преодолением препятствий, напряжения физических и духовных сил человека, когда представления о принуждении, долге, и насилии связывают с представлениями о нравственном долженствовании или единственно возможном «пути» для отношений с партнером.
Иллюзия «долженствования соответствию» неких желаний связана с духовной природой, характером человека, поэтому надо не забыть, уважая другого, что нравственный закон предписывает себе сам человеком, а не другой, влияя на него без альтернативы.
Отсюда порочная практика нравственного воспитания партнера, попытки пробуждения нравственного чувства через давление, приказания и наказания - «способ «ближе-дальше».
В качественных личных отношениях, когда партнеры сверяют свои планы и действия с мнением партнера, доверяя ему, формируется сначала чувство расположения, затем незаменимости и любви к идеалу.
В этом случае, в том числе после сравнительных опытов, коими насыщена жизнь физиологически здорового человека, партнер хоть и имеющий присущие ему недостатки приближается в понимании другого к его желанному идеалу.
Глупости в отношениях
Самое глупое, разрушающее доверие и в целом мешающее гармоничным отношениям, основанным на взаимопонимании – пытаться переделать другого человека, и тем паче – «показывать» ему свое недовольство, принуждать, пытаться влиять разными методами, среди которых самый популярный регулирование внимания на манер «ближе-дальше».
Это желание – показать свои возможности, силу, выдержку, независимость, авторитет или самостоятельность (показать себя без зависимости от другого) никогда не приводит к хорошему результату, и является предтечей основных межличностных конфликтов.
Стоит ли напомнить, что эти человеческие реакции основываются на эгоистическом начале людей и в целом - гордыне.
Как быть
Одна из важных рекомендаций, кроме внимания к интересам партнера – доверительное общение.
И если обозначаете совместные планы, пути их реализации – следуйте им, ибо в семейных отношениях крайне важна предсказуемость – это не американские горки, захватывающие дух.
В противном случае, если явление систематическое, вы становитесь непонятной, непонятой и доверия как не бывало. Кому это понравится, даже если приведете сотню аргументов по ситуации?
Избитая сентенция или догмат веры «да любите друг друга» (подразумевается – несмотря ни на что) не помогает, так как нужны и дела (поступки) тоже. При этом необходимо оценивать свои действия критически, а не стремиться быть «всегда правым» - оставлять «последнее слово за собой» - сродни клиники.
Так вы никого не переделаете, он(а) просто уходит к другому или в занятия, не влекущие за собой сильных эмоциональных переживаний – испытания посланы всем, но их добровольно редко кто хочет. Поэтому мудрые люди не судачат о других (недостатках), а пытаются изменить себя.
Если партнер замечает эти ваши изменения или даже попытки, то непременно, дорожа вами, следует вашему примеру, заражается «взаимностью», и ценит вас еще больше. Это работает только с условием взаимности.
В иных случаях партнер живет с вами и терпит недостатки из-за зависимости или условной безвыходности положения. А такие отношения хрупки.
Не бойтесь «проиграть» в личных отношениях, это всегда лучше, чем выйти условным победителем с очередной непроработанной психической травмой.
Со временем понимаешь и бывшего партнера, и его условия (основания к личным поступкам), а те, кто выстраивает долговременные и счастливые отношения в паре тем и отличаются от других, что имеют дар предвидения, вовремя уступают друг другу, и не ждут пока жизнь подтвердит те или иные сценарии развития отношений.
Это и есть главная база долговременных и счастливых семейных отношений: умейте терпеть недостатки другого, и задавайте почаще вопросы – в первую очередь не другому, а себе: почему я так поступаю, что я хочу получить, какой будет его ответ, и что будет завтра». Если партнер «ваш» - он делает то же, сохраняя вас.
Отношения выстраивают двое. И ответственны за это.
Ранее мы рассказывали, почему в семье стали чаще происходить ссоры и скандалы.
Эксперт: Андрей Кашкаров
