Ситуации с разбитым сердцем лучше не допускать, так как она изменяет эмоциональный фон в сторону страданий и переживаний, впрочем, иногда весьма полезных – природу люди обмануть пока не могут.
Именно поэтому многие боятся влюбиться. Чтобы потом не лечиться.
Кроме радикального способа «не допускать», что можно по аналогии понимать как «не доверять», можно только измениться самому и изменить свое отношение к происходящим и будущим событиям, считает психолог Андрей Кашкаров.
Или делать так, чтобы изменились события, то есть влиять на них.
Но и это невозможно без действенных, инициативных, реальных шагов; пассивная позиция ожидания, что «придет и все сделает» тут неприемлема: или не придет (кому вы нужны?), или «сделает по-своему» (не так, мимо «моих ожиданий), или запросит неприемлемые условия личных изменений.
Первое, что надо сделать вам, проанализировав прошлые отношения и находясь в процессе лечения «разбитого сердца», - это принять ситуацию как данность и согласиться (обязательное условие к лечению), что проблема есть и вы ее часть. Это начало выздоровления.
Многие люди до сих пор и в XXI веке столь романтичны (сие недурно), что грезят, мечтают о любви, о счастье, при этом следуют вовсе не безупречным путем.
Выставляют на всеобщее обозрение (демонстрируют) свои предпочтения, вывеску талантов возможностей и достижений (у кого-то красивая жена – все оценки субъективны, у кого карьера или объекты недвижимости). Не все связано с материальным, но многое.
Примерно в этот триумвират возможностей и достижений хотят добавить (для себя) вселенскую мудрость о том, как еще при всем этом удовольствии быть счастливым, найти того самого единственного, кто не только будет иметь схожую систему ценностей, защитит от всех вызовов мира, подарит положительные эмоции и «даст грудь», чтобы поплакаться в жилетку, но и родственную душу во всем – «вторую свою половинку», как говорили ранее.
Причем, декларируя все эти «прелести мечтаний», и палец о палец не ударяют, чтобы изменить себя, свои привычки и поведение (взаимодействие).
То есть мы ждем человека, который придет на нашу вывеску – пирог небезупречных желаний и привычек и вдруг полюбит нас… Такой вот рыцарь где-то все еще ходит… в воображении некоторых.
Подтвердить это не сложно – почитайте запросы да хотя бы на сайтах знакомств (небезупречное это занятие) или завуалированные «крики души» в дневниках, которыми теперь можно условно назвать посты в социальных сетях; ибо о чем бы человек ни говорил, он говорит о себе.
А мыслью и аналитикой люди понимают, что его нет, в идеальном выражении его и ее нет. Личные отношения - это всегда работа двоих и их же ответственность.
Все это характеризует проблематику несоответствия между реальными взаимоотношениями в социуме сегодня и мечтательностью; все тот же условный конфликт «головы и сердца» - у кого-то развитый в большей степени, где-то – в меньшей, в разное время и обстоятельствах – тоже по-разному. Но конфликт существует.
Когда в поле зрения и общения появляется объект (похожий на мечту), современный человек, буквально истосковавшийся душой по любви и доверию, создает мифы, наделяет объект «выдающимися и непревзойденными» никем качествами.
На какое-то время мифов хватает. Наиболее стойко – длительно во времени влюбленные держатся тогда, когда «производят работу» навстречу друг другу.
Понятно, что каждая пара такую работу проводит, но вот в какой степени… до какого уровня отступает нарциссизм отдельного человека и влияет на целеполагание – тут большой вопрос и все развивается по-разному.
Что в принципе свидетельствует о том, что многие люди, даже тоскуя, любить в принципе не умеют (а кто учил?); книги старые и о вечном тоже не в моде (а если и читают, то понимают, насколько трудно переносится та реальность на нынешнее гедонистическое общество, ориентированное на удовольствие и потребление), а новая культура «обслуживает» и новые ценности и так влияет на условную норму поведения и представления о личных отношениях).
Теперь представьте себе, что примерно также к делу подходит Другой. Этим мы хотим сказать, что на все есть причины и основания.
О проблематике можно говорить много и долго; что делать – вот вопрос, волнующих многих. Как лечиться, когда сердце разбили?
Шаблонные способы – почитать, поспать, заняться спортом, усилить рабочую занятость, общаться в веселой компании, обсудить с подругами или родственниками, поехать в путешествие, вступить в новые романтичные отношения и даже поговорить с психологом – оставим в сторону.
Это и так понятно. Не затем вы это читаете, чтобы «промыть себе» мозги порцией очередной банальщины.
После того как вы признали проблему и собственное в ней участие (поступками), а также (смотри выше) согласились или не- с общими особенностями нашего турбулентного времени, касательно личных отношений и влияния на них, надо сделать выводы о том, как в будущем поступать (экспериментировать с Другим) не следует.
Позиция изменяется с «не опять козел попался», а «в следующий раз я сделаю иначе». Желательно с учетом хотя бы минимальных его интересов и возможностей. Это второе.
Чтобы отношения закончить – их надо обесценить; об этом мы говорили ранее. Тот же путь (точнее попытка) может иметь место и в терапии лечения разбитого сердца. Вы стараетесь думать не о том, что было хорошего, а о том, как дурно тот (та) вела себя по отношении к вам.
Да, это все субъективно, и от вашего мнения Другой никак не становится хуже или лучше.
Но вашем сердцу так спокойнее жить, его меньше тревожат воспоминания, когда вы представляете, к примеру, как вы «мучились» с ней на ее американских горках и эмоциональных качелях, когда вчера «люблю тебя», утром «любила кажется», в обед «никого так сильно не любила, но теперь - все», в полдник «боюсь любить тебя», а вечером «любимый».
Разумеется, время дня тут значения не имеет, перемена чувств, настроений и их выражений могут быть растянуты во времени.
Но такие отношения, кроме того, что могли вытянуть из вас все соки, конечно же, объясняются попытками манипуляции и достижения своих целей. С учетом еще конкретных действий, что-то сродни психопатии. Когда один намеренно (по опыту, привычке и характерным особенностям) регулярно создает ситуацию, в которой «все как на иголках», а в это время сам решает свои задачи. Да, это метод психического воздействия. Вам надо знать об этом.
Но диагноз может подтвердить только дипломированный врач. Более того, нет ни одного человека в мире, кто был бы только плохим – в каждом намешано много и от нарциссизма, и от ранимости, и усугубляется личным опытом.
Следующее из действенного и возможного. Разбитое сердце действительно лечится. Но по-разному. Намеренное одиночество тоже вариант. Особенно для сильного чувства. Но преодолеть это может только сильный характер.
Вспомним Е. Шварца «Обыкновенное чудо». Герой («медведь») говорит «и прошу меня не беспокоить». А опытный хозяин трактира отвечает: «где там… не найти тебе покоя, запрись в монастырь – одиночество напомнит о ней…» и так далее.
Пока же более популярна, за счет условно большого выбора в социуме, компенсаторная замена. То есть вы стараетесь начать новые отношения, чтобы забыть прежние. Для кого-то (и популярно) – это тоже способ излечить разбитое сердце.
Небезупречный, разумеется, ибо если сердце «больно», легкая интрижка только напомнит вам о вашей «болезни». Но пробовать надо, потому что только так – новым и переосмыслением старого можно найти любимого (ую) и начать новые сильные отношения с непременным доверием и терпимостью друг к другу.
И еще один способ, конечно, восстановить отношения. Но тут желание должно быть с двух сторон.
В таком случае ваша пара (и вы) - большие оригиналы, жизнь ваша эмоционально насыщена, причем, кажется, вы получаете от того удовольствие, и такие «выкрутасы» по форме, как синусоида на экране осциллографа, могут сопровождать вечно.
Главное в том, что единого рецепта не существует. Иначе не было бы самого вопроса.
