Свежие анекдоты и юмор для настроения на 23 Марта 2026 года.
Звонит муж жене:
— Дорогая, я сегодня задержусь на работе. У нас тут аврал, все горит.
— Ну да, я так и поняла. Ты же вчера стирал свои носки и положил в стиралку мой новый красный платок. Теперь все белье розовое. И ты сидишь в прачечной самовывоза, пытаешься все отбелить.
— ...ты что, поставила прослушку мне на машину?
— Нет, дорогой. Я поставила «Яндекс.Станцию» в ванной. Она мне прислала уведомление: «Алиса заметила подозрительную активность. Пользователь пытается скрыть последствия покраски белья в розовый цвет».
— Пап, а что такое «крипта»?
— Сынок, это когда твоя мама прячет шоколадку в морозилку, заворачивает ее в пакет из-под брокколи, подписывает «печень трески» и говорит, что ничего вкусного нет.
— И ты все равно находишь?
— Нет. Я просто покупаю шоколадку на карманные деньги. А «крипта» — это когда я прячу чек от нее.
Стоят два охранника в Третьяковской галерее у картины «Черный квадрат». Один другому:
— Знаешь, сколько споров об этой картине? Одни говорят, что это гениально, другие — что мазня.
— А я вообще не понимаю сыр-бор. У нас в КПП на пропусках уже три года точно такой же висит. Правда, он прямоугольный, белый и с надписью «Хранить вечно».
Разговор в зоомагазине:
— Дайте мне самого умного попугая!
— Вот этот, за 100 тысяч. Он разговаривает на трех языках, решает задачи по высшей математике и даже пишет стихи.
— А вон тот, за 10 тысяч, чем хуже?
— Этот знает только одно слово. Но говорит его всегда вовремя и с такой интонацией, что вам будет казаться, что вы по жизни все делаете правильно.
Муж приходит с рыбалки. Жена с порога:
— Ну что, наловил?
— Представляешь, клюнула такая огромная щука! Я ее тащил, тащил, полчаса боролся. Удочку сломало пополам, я в воду упал, но вытащил!
— И где же она?
— А я ее обратно отпустил.
— Зачем?!
— А что я с ней делать буду? У меня же нет сковородки на 15 килограммов.
Автор: Белновости
