Свежие анекдоты и юмор для настроения на 8 Марта 2026 года.
Звонок в дверь. Хозяин открывает — стоит мужик с бутылкой.
— Ты меня не узнаешь? Я твой старый друг Петя! Мы с тобой 20 лет назад в школе за одной партой сидели!
Хозяин всматривается:
— Петя? Боже, как ты изменился! Ты же вроде в Австралию уехал?
— Да, уехал. А это я тебе бумеранг привез. Раз решил вернуться.
Лекция в медицинском вузе. Профессор спрашивает:
— Что нужно сделать, если человек проглотил металлическую ложку?
Студент тянет руку:
— Нужно срочно дать ему вилку, чтобы достать!
— ?
— Ну чтобы ковырять... аккуратно.
Профессор:
— Садитесь, два. И запомните: ложку извлекают хирурги, а вилку используют для еды, а не для операций.
Идет Вовочка по улице и видит: мужик стоит на четвереньках, головой мотает, что-то ищет.
— Дяденька, вы чего потеряли?
— Да ключи от машины уронил. Помоги найти, малой.
Вовочка тоже на четвереньки встал, ищут. Час ищут, два. Вовочка не выдерживает:
— Дяденька, а вы точно здесь уронили?
— Да нет, сынок, я там уронил, в кустах.
— А чего же мы здесь ищем?!
— А здесь светлее!
Разговор двух пожилых дам на лавочке:
— Марь Иванна, вы слышали? У Петровых кот заговорил!
— Да ну! И что говорит?
— Говорит, что они его мало кормят, рыбой кормят только раз в неделю, а спать кладут на старый диван, а не на новый.
— И что, прям человеческим голосом?
— Да каким там человеческим! Кошмарным кошачьим матом, все соседи слышали.
Приходит мужчина в аптеку:
— Девушка, мне нужен презерватив.
— Какой размер?
— Ну... средний.
— А точнее?
— Ну как обычно...
— Извините, но «как обычно» не бывает. Давайте сантиметровую ленту, померяю.
— Девушка, вы что! Я же стесняюсь!
— Ничего, я аптекарь, я все видела.
Мужчина тяжело вздыхает, снимает штаны. Девушка смотрит и говорит:
— Молодой человек, вам не презерватив нужен, а шапочка для плавания.
Автор: Белновости
