«А вот Маша уже читает!», «Посмотри, как Петя аккуратно кушает!», «Твой брат в твоем возрасте...» – фразы, которые срываются с языка почти автоматически. Нам кажется, что сравнение – это мотиватор, волшебный пинок, который заставит ребенка стараться больше.
Мы хотим показать «образец», к которому стоит стремиться, сообщает корреспондент Белновости.
Но реальность жестока: сравнение почти никогда не мотивирует так, как нам хочется.
Чаще оно ранит, злит, заставляет чувствовать себя неполноценным и нелюбимым.
Ребенок слышит не «старайся, как Петя», а «Петя лучше тебя», «мама любит Петю больше», «я не соответствую».
Это убивает веру в себя и желание стараться. Зачем пытаться, если ты все равно хуже?
Или, наоборот, рождает нездоровое соперничество и зависть. Что же делать, если мы ловим себя на этом?
Первый шаг – осознать и остановиться. Заменить сравнение с другими на сравнение ребенка с ним самим вчерашним.
«Помнишь, в прошлом месяце ты боялся залезть на эту горку? А сегодня взлетел!» «Сегодня у тебя получилось написать эту букву гораздо аккуратнее, чем вчера. Вижу, как ты старался!»
Это фокусирует внимание на прогрессе, на усилиях, а не на недостижимом (или ненужном) идеале.
Второй шаг – замечать и ценить уникальность своего ребенка. Не «почему ты не такой спортивный, как...», а «мне нравится, как ты внимательно рисуешь детали», «ты умеешь находить необычные решения».
Третий шаг – говорить о конкретных действиях и их последствиях, а не о людях.
Не «ты неряха, как дядя Коля!», а «когда игрушки разбросаны, кто-то может наступить и сломать их. Давай уберем».
И главное – безусловное принятие. Ребенок должен знать, что ваша любовь не зависит от его успехов или неудач, от того, читает ли он быстрее Маши или медленнее.
Он ценен просто потому, что он есть.
Когда он чувствует эту опору, эту уверенность в вашей любви, у него появляется внутренняя сила пробовать новое, ошибаться, вставать и идти дальше – не ради того, чтобы стать «как Петя», а чтобы стать лучшей версией себя.
Это куда мощнее любого сравнения.
Автор: Игорь Зур
