Многие поверья окружают жизнь влюбленной пары. Они очень часто подпадают под идеал супружеских отношений.
Эти мифы о любви влияют на наши любовные истории и могут стать причиной неудач в партнерстве.
На любовные истории влияет ряд убеждений, которые часто берут свое начало в детстве. «Он изменится вместе со мной», «противоположности притягиваются», «однажды придет мой принц», «счастливая пара никогда не ссорится»…
Возведенные как истины, эти мифы о любви иногда вредят отношениям и мешают обрести счастье. Что же это за мифы, которым нельзя верить?
1. Миф о хорошем человеке
«Они поженились и жили долго и счастливо»… Сказки и их предначертанные принцы и принцессы потрясли наше детство этим обнадеживающим финалом.
Более того, многие люди верят в родственную душу, этот иллюзорный идеал прочно укоренился в культурной коллективной бессознательности.
Действительно, трудно назвать мифическое литературное произведение, сказку или просто сериал, который не оживляет эту сюрреалистическую концепцию единственного и уникального существа, которому суждено наполнить влюбленных людей.
Именно эта идея заключается в том, что есть человек, с которым мы будем близки, будем понимать друг друга, не говоря ни слова, и рядом с которым мы будем полностью реализованы. Это первое мифическое убеждение, в которое не нужно верить.
2. Противоположности притягиваются
«Противоположности притягиваются» или «подобное притягивает подобное»? Часто бывает трудно понять, какой пословице посвятить себя. Если противоположное может привлечь нас и заставить влюбиться, нам нужно сходство, чтобы построить прочную и глубокую любовь.
Противоположности притягиваются, но чтобы жить парой, нужно минимум точек соприкосновения. Крутящий момент находится на вертикальной оси и горизонтальной оси.
Горизонтальная ось будет представлять собой удовольствие от повседневной жизни (досуг, деятельность и т. д.), а вертикальная ось — наши общие ценности, которые ведут нас к одной цели. Такой схемы придерживаются многие психологи.
Противоположное представляет собой форму неизвестного и, следовательно, иногда идеализации. Риск заключается в том, что как только неизвестное становится известно, различия друг друга раздражают и создают напряженность в паре. Поэтому, чтобы реализовать себя, паре нужна основа, общие ценности, ориентиры.
3. Миф о страстной любви
Представление о вечно страстной паре глубоко укоренилось в сознании людей. Мы все хрупкие на этом уровне, и, кроме того, мы это видим: количество измен, количество расставаний часто вызваны этой верой. Пара противостоит двум реальностям, двум противоречивым ожиданиям: стремлению к неизменной стабильности, которая хочет быть обнадеживающей, и в то же время постоянному обновлению, страсти, которая длится всю жизнь.
Бывает так, что желание обрести большие острые ощущения толкает некоторых людей на измену. «Это настоящая амбивалентность и конфликт между разумом и эмоциями. Страсть не длится долго.
Очевидно, что нужно делать все, чтобы время от времени заново открывать для себя что-то новое, нужно регулярно «купаться» в воспоминаниях, чтобы время от времени заново открывать для себя эту страсть, но в повседневной жизни это утопия.
4. Миф о супергерое
Спаситель обращается исключительно к людям, попавшим в беду и, вероятно, нуждающимся в его помощи.
Влечение к неприступному мужчине — это то, с чем сталкивалась каждая женщина. Убеждая себя, что человек, который всегда был неверен, изменится вместе с ней.
«Часто супергерои — это личности, у которых есть ложная вера в себя, некая внутренняя миссия, которая состоит в том, чтобы сказать себе: «Спасая другого, ты будешь любим».
Для этих людей, чем больше они выбирают супруга, который в них нуждается, тем больше у них будет создавать зависимость и тем больше они будут любимы, потому что другой уже не сможет жить без них.
Этот миф о супергероях заставляет поверить, что роль состоит в том, чтобы помочь супругу стать тем человеком, который, по нашему мнению, подходит ему/ей лучше всего. На самом деле люди с синдромом спасителя не только хотят спасать других, но и сами нуждаются в спасении.
На самом деле, даже не подозревая об этом, спасители ищут особенно ненадежных партнеров. Таким образом, самооценка спасителя зависит от признания другими его героических способностей. Чтобы избавиться от синдрома спасителя, нужно работать над своей самооценкой. Для начала самоанализа рекомендуется помощь психолога или терапевта.
5. Любить друг друга без конфликта
Этот миф нужно разрушить, согласно которому пары, которые никогда не ссорятся, потому что, напротив, конфликт в паре, по мнению психологов скорее выгоден. «Бежать от конфликта — ложная хорошая идея».
Либо оба члена пары имеют одинаковые убеждения и молчат, либо у одного из них более сильный характер, а другой предпочитает молчать, потому что слишком боится конфронтации. В вопросе, в частности: страх, что мы любим друг друга меньше, если мы не согласны.
Тем не менее, пара, которая никогда не спорит, беспокоится, потому что это может означать, что один из партнеров полностью сдался перед другим.
Отсутствие конфликтов потрясает пару. Супруг, который подчиняется, в конечном итоге теряет часть своей личности, и именно здесь могут произойти разрывы отношений, неверность и даже депрессия. Тем не менее, необходимо научится правильно рассуждать.
Часто пары путают спор и конфликт. Спор причиняет боль, часто это сведение счетов, а конфликт состоит из обсуждения, чтобы найти решение. Общение важно, и конфликт должен осуществляться с уважением, вниманием и добротой.
