Вы влюбились в его спонтанность, а теперь пытаетесь приучить к планированию. Вас покорила ее мечтательность, а теперь вы настойчиво советуете "спуститься на землю".
Кажется, вы просто хотите помочь человеку стать лучше, но на самом деле вы превратили партнера в свой личный "проект по улучшению".
И с каждым советом, ненавязчивым замечанием или вздохом разочарования вы убиваете ту самую искру, которая когда-то вас привлекла.
Почему мы это делаем? Часто за этим стоит страх. "Если он не изменится (не станет серьезнее/опрятнее/амбициознее), наша жизнь будет катастрофой".
Или недовольство собой. "Проецируя свои нереализованные амбиции или тревоги на партнера ("Если бы я был более организованным, я бы добился большего... а ты должен!").
Еще одна причина - иллюзия контроля. Убеждение, что если "починить" партнера, то и отношения станут идеальными. Но идеал — это мираж.
Попытки переделать человека — это путь в никуда. Партнер либо сломается, потеряв себя, и вы разлюбите "удобную" версию, либо начнет сопротивляться, и отношения превратятся в поле боя.
Вы перестанете видеть живого человека, видя только его "недостатки".
Как остановить этого внутреннего "менеджера проекта"? Спросите себя: "Что страшного случится, если он никогда не изменится в этом?" Если ответ — "ничего фатального" (он не рискует жизнью, не нарушает закон), отпустите контроль.
Сфокусируйтесь на том, что вас уже устраивает в нем, и благодарите за это.
Если же качество действительно критично (например, агрессия, зависимость), решайте, готовы ли вы с этим жить, а не пытайтесь "перевоспитать".
Любить — значит принимать человека целиком, а не любить его "потенциальную" версию.
Откажитесь от роли тренера — станьте снова влюбленным партнером.
Иногда самые большие изменения происходят, когда человек чувствует себя безусловно принятым, а не вечным должником перед вашими ожиданиями.
Автор: Игорь Зур
