Ответ на этот вопрос часто звучит категорично и подкрепляется бурей эмоций от произошедшего, рухнувшим образом себя, отношений и своего партнера.
Мысль «меня предали» вместе с чувствами гнева, обиды, стыда мешает мыслить здраво.
Добавляются страхи: «если я прощу – это повторится. Партнер поймет, что со мной так поступать можно». Выстраиваются взаимосвязи прощения с возвышением или унижением себя. Поэтому неплохо бы трезво разобраться в произошедшем и происходящем в паре для того, чтобы принять взвешенное и осмысленное решение.
Подробнее об этом рассказывает эксперт новостного портала «БелНовости» Агуреева Александра — психолог, магистр психологических наук.
Осмыслить и обсудить контекст измены
У любой измены есть контекст. И именно этот контекст является ключом к ответу на вопрос: «Прощать ли измену?». Случайна измена или намеренна? Единична или регулярно повторяется? Что происходило в отношениях до измены?
Все эти вопросы необходимо прямо обсудить со своим партнером. И услышать ответы. Желательно, чтобы эмоции уже немного поутихли, потому что цель здесь не выразить эмоции, не обвинить, не выяснить, кто прав, кто виноват, а услышать друг друга.
Необходимо посмотреть на собственную ответственность за произошедшее
Как бы парадоксально не звучал этот призыв. Здесь важно не путать вину с ответственностью. Вина всегда очевидна: чья активность – того и вина. Виноват изменивший. Однако если мы говорим про отношения, то ответственность за то, как они складываются, лежит на обоих.
Пара вместе складывает свои отношения месяц за месяцем и год за годом. Необходимо посмотреть, что происходило в паре в предыдущие месяцы, а иногда и годы.
Была ли сознательная или неосознанная провокация ухудшения отношений со стороны партнера, которому изменили
Часто я вижу ситуацию, когда партнер, чаще это женщина, провоцирует другого на измену. Иногда не на измену как таковую, но на ухудшение и разрыв отношений. Когда в отношениях находиться субъективно невыносимо, выбор часто делается в сторону «я доведу тебя до такого состояния, когда у меня появится обоснованный повод уйти».
Слишком виновато бывает разрушать отношения, которые не являются плохими по определению: в них не бьют, не пьют, не оскорбляют. Но ощущение в душе – это не то, чего я хочу. Тогда женщина ищет повод, чтобы уйти, но оставить ответственность за это на партнере.
Есть ли ценность пары?
Отношения – это забег на длинную дистанцию. Влюбленность с ее проекциями проходит и обнажается реальность. Не плохая, но разная. И каждый человек может делать неправильные выборы, ошибаться, идти на поводу у эмоций или ущемленного самолюбия, не быть способным адекватно коммуницировать с партнером, делать иррациональные выводы.
Прощают ли ошибки в вашей паре или в ней борются за непогрешимость? Посмотрите на ваши отношения не только в момент измены, но на всю их историю. Есть ли в них ценность? Ценен ли для вас ваш партнер? Ценны ли вы для него? Отношения – череда неудовлетворения и боли? Или все-таки они были хороши, но сейчас период некоего кризиса?
Есть ли что сохранять в этих отношениях? Есть ли для чего их сохранять? И если отношения ценны для обеих сторон, а измена признается за единичную ошибку, тогда имеет смысл обсудить приведшее к измене и выстроить свои отношения по-новому.
Измена безусловно меняет пару
Прежними отношения не будут, но в этом нет трагической фатальности. Будет как-то по-другому. Если причины, прямо или косвенно приведшие к неудовлетворенности партнеров в отношениях и к измене, будут устранены в процессе их обсуждения, то пара, тем самым, сможет убрать препятствия к близости. Стать ближе в итоге.
Решение «прощать ли измену» каждый принимает сам и несет за него ответственность. Правильного и универсального совета не существует. Важно смотреть на всю историю отношений, на контекст произошедшей измены, на ценность пары и партнеров друг для друга.
Чувства, связанные с изменой, необходимо полностью прожить. Прощению нужно дать время вызреть внутри. Это процесс. Может быть, пока что вы не знаете, как к этому подступиться. Пока решения нет, а есть только болезненные эмоции и непонимание. Этому тоже можно и нужно дать время быть.
Но решение обязательно должно быть принято в итоге. Трезво и со всей ответственностью: с учетом произошедшего мы теперь врозь или остаемся вместе. Без твердого решения вы будете бесконечно распинать партнера на Голгофе за однажды произошедшее. С решением за прошлым закрывается дверь.
Фото: Pixabay