«Почему в наших ссорах с мужем мы часто ходим по замкнутому кругу, будто проигрывая какой-то сценарий? И никак не можем найти из него выход... » – такой вопрос довольно часто звучит в кабинете психолога.
«Мы пытаемся что-то обсудить, не понимаем друг друга, ругаемся, снова обсуждаем... и в итоге все остается, как есть».
Это может быть признаком того, что сейчас людьми управляют их детские травмы, и каждый через их призму видит что-то свое, свой болезненный опыт.
Нелли Пикарская, психолог, телесно-ориентированный психотерапевт, психосоматотерапевт, рассказала, как детские травмы проявляются в браке.
Отсюда и невозможность решить проблему, и договориться с партнером. Ведь для этого нужно ощутить себя в настоящем моменте, а не в той, далёкой и до сих пор болезненной ситуации из детства.
Что такое «детские травмы»
Часто, когда мы слышим эту фразу, перед глазами возникает нечто пугающее, что могло произойти с ребенком и навсегда искалечить его жизнь. Но далеко не всегда это так.
К детским травмам относится не только что-то экстремальное. Ими могут стать, в том числе, и травмы развития, когда ребенок в процессе взросления не получил от родителей или лиц, их заменяющих, важные ресурсы и навыки.
Так, на самой ранней стадии, с момента зачатия и примерно до полугода, для формирования ощущения безопасности ребенку очень важно, чтобы мама была рядом.
Здесь особое значение имеет и телесный контакт, и зрительный контакт с любящими мамиными глазами. Если эти элементы по каким-то причинам отсутствуют, ребенок чувствует себя ненужным этому миру, а сам мир – местом, в котором он вынужден «выживать».
Ведь для беспомощного ребенка мир без мамы – опасное место.
Если же мама была, но потом что-то случилось: пропал контакт, она отдалилась навсегда или на время, у ребенка формируется травма брошенности. В этом случае в свою взрослую жизнь он отправится со страхом снова потерять близкого человека.
Появляются предпосылки для зависимых отношений, когда человек готов на что угодно, лишь бы его снова не оставили.
Как же детские травмы влияют на супружескую жизнь
Для полноценных отношений, в которых люди умеют договариваться, находить подходящие друг для друга решения, идти на компромиссы, нужны двое: взрослый мужчина и взрослая женщина. Причем «взрослость» должна быть не только по паспорту.
Если у одного из партнеров или сразу обоих есть болезненный опыт: брошенности, отвержения, критики и непринятия, физического или эмоционального насилия со стороны значимых взрослых, в момент обострения отношений они будут попадать в зону своей эмоциональной «ранености».
Начнут ощущать собственную беспомощность, необходимость «выживать», необоснованный страх. Здесь уже не до того, чтобы договариваться.
Главное – «спастись», «выжить» или защититься, – смотря какая схема реагирования была усвоена в таких ситуациях в детстве.
Что делать
С багажом детско-родительских травм и не пройденных адекватно возрасту этапов развития мы и идём в дальнейшую жизнь. Иногда даже не замечая, как сильно эти травмы влияют на наши достижения или провалы.
Наступает определенный момент, когда пора наконец разобрать свой багаж: выбрать из него то, что полезно и может пригодиться дальше, то, что можно трансформировать и в обновленном виде взять с собой. И то, что уже давно пора оставить в прошлом.
Самостоятельно это сделать крайне сложно, обычно не хватает опыта и понимания, куда смотреть, каким образом все изменить. И здесь на помощь приходят психологи, которые могут оказать в этом профессиональную помощь.
Важно только для этого пути выбрать «своего» специалиста с опытом решения подобных запросов, да и просто того, кто вызовет у вас доверие и желание взаимодействовать.
