Ссоры бывают у всех, а в лучшем положении находятся пары, не допускающие его затягивания, эскалации, оскорблений и трудно поправимых в последствии действий.
Все отмеченные выше «возможности» являются «протестом личности», объединены одним небезупречным желанием – «показать другому, что со мной так нельзя».
Если вы чувствуете, что руководствуетесь такими мыслями, значит, отношениями дорожите. То есть – договороспособны.
Когда не дорожат – об этом просто не думают и понять другого тоже не пытаются, - считает психолог Андрей Кашкаров.
Поэтому сначала надо определить ваше отношение к событиям, ожидания от другого. И помнить, что изменить его не получится. Но договориться на будущее о более внимательном отношении к вашим потребностям – можно пытаться.
Выходите на разговор с партнером без сомнений в том, что «все получится». Это придаст уверенности в успехе, партнер лучше поймет ваши намерения и даже «заразится» ими.
План по регламенту на будущее
Один из предметов переговоров может быть обсуждение того – что делать в будущем, если ситуация повториться – вплоть до «регламента» – кто первый предлагает примирение, каким образом, в какое время, вплоть до важных деталей: к примеру, «что бы ни случилось, ты приезжаешь и мы разговариваем».
Понятно, что такой договор будет условным, ибо ситуации могут быть разные, но принципы выхода из ссоры уже будут согласованы на пользу обоим партнерам.
Как выйти из ссоры?
В переговорном процессе одна из важнейших составляющих – торг с достижением компромисса, даже когда условий предмет торга – личные желания и совместные планы. Переговоры не мыслимы без уступок сторон. В то время как конкретику уступок и следует обсудить.
Минимальные условия
Выйти на откровенный разговор желательно без претензий к другому, даже если они есть – начинать разговор не следует с них.
И помнить, что мало знать – что сказать (выразить мысль или требование-пожелание), намного важнее интонации, ассоциации и даже мимика, в том – как сказать. Ценность мудрости «если хочешь критиковать – сначала похвали» не утеряна и в наше время.
Справедливость правила «голодный сытого не разумеет» в понимании – перед неприятным разговором – сначала накорми, также актуальна.
Начните сложный разговор с нейтральных тем. Этот способ в психологической практике называют «ступенька».
Сначала поговорите о погоде, рыбках в аквариуме… Затем обсудите соседей (это добавит юмора, а он сближает), неработающий домофон… Затем переходите на личностно-ориентированные темы, важные для обоих, к примеру, о детях. Обсудите их достижения, а при том и не стесняйтесь на справедливые похвалы партнеру – положительную оценку его труда-участия в воспитания.
Политики лучше не касаться. Спорных моментов – на этом этапе - тоже.
Затем с плавным переходом между темами уточните позиции сторон, корректно высказывая пожелания, но не требования.
К примеру, «я бы сделал в этой ситуации так-то» или «хотел бы, чтобы ты обратил внимание на…». Так в откровенном разговоре определите и примите минимальные условия, с которыми можете согласиться.
Автор: Белновости
Эксперт: Андрей Кашкаров
