Выбор спутника жизни — дело тонкое, и порой родители оказываются свидетелями неожиданных решений своих детей.
Одна женщина столкнулась с ситуацией, где её дочь связала жизнь с человеком, сильно привязанным к своей матери, а теперь выражает недовольство этим браком.
В интервью Белновости женщина поделилась своими наблюдениями, размышлениями о прошлом и попытками понять, как помочь дочери в этой непростой ситуации.
Как вы узнали, что зять так сильно привязан к своей матери?
Я заметила это ещё до свадьбы. Он постоянно звонил своей маме, спрашивал её совета по любому поводу: что приготовить, как мебель в квартире расставить, даже как бюджет планировать. Я думала, это временно, пока он не привыкнет к самостоятельной жизни.
Дочь тоже видела это, но говорила, что он просто заботливый сын, и её это не беспокоит. Мне казалось странным, что взрослый мужчина не может шагу ступить без маминого одобрения, но я не вмешивалась.
Что вас насторожило в его поведении?
Всё стало очевиднее после свадьбы. Он каждые выходные ездил к своей маме, иногда брал дочь с собой, но чаще один. Если она просила его остаться дома, он отвечал, что не может "бросить маму", ведь та привыкла, что он помогает с делами: то продукты купить, то полку прибить.
Однажды дочь хотела поехать в отпуск вдвоём, а он отказался, потому что мама сказала, что "сейчас не время тратить деньги". Я видела, что дочь начинает раздражаться, но она молчала.
Когда дочь впервые пожаловалась вам на мужа?
Примерно через год после свадьбы. Она пришла ко мне расстроенная, сказала, что устала быть на втором месте. Рассказала, как он однажды отменил их ужин в ресторане, потому что мама позвонила и попросила приехать, чтобы помочь с уборкой.
Дочь пыталась поговорить с ним, но он ответил, что она должна уважать его семью. Она плакала, спрашивала, почему он не может поставить их отношения на первое место. Я слушала и думала: ведь всё это было видно ещё до свадьбы!
Пыталась ли дочь обсудить это с вами раньше, до брака?
Нет, она была влюблена и, кажется, не замечала проблем. Я пару раз осторожно спрашивала, не смущает ли её, что он так часто советуется с мамой, но дочь смеялась, говорила, что это мелочи, что он добрый и надёжный. Я не хотела лезть, ведь это её выбор.
Помню, как-то его мать приехала к ним без предупреждения, начала переставлять вещи в их квартире, а дочь только улыбалась. Тогда я подумала, что она сама принимает такое положение дел.
Как зять реагирует на жалобы вашей дочери?
Он, похоже, не понимает, в чём проблема. Дочь рассказывала, что, когда она просит его меньше времени проводить с мамой, он обижается, говорит, что любит их обеих и не хочет никого расстраивать. Но на деле он всегда выбирает мамины просьбы.
Например, однажды дочь заболела, просила его остаться, а он уехал, потому что мама хотела, чтобы он отвёз её к подруге. Дочь потом звонила мне в слезах, не знала, что делать.
Давали ли вы дочери какие-то советы?
Да, я сказала, что ей нужно чётко объяснить ему свои чувства и границы. Посоветовала говорить спокойно, но твёрдо: что она хочет, чтобы он был в первую очередь мужем, а не сыном.
Ещё предложила, чтобы они вместе сходили куда-нибудь, вдвоём, без его мамы, чтобы укрепить их связь. Но она боится, что он опять побежит жаловаться матери, а та обвинит её в эгоизме. Я стараюсь поддерживать, но мне тяжело видеть, как она мучается.
Как вы сами относитесь к зятю и его матери?
Зять, в общем, неплохой человек: работает, не пьёт, к дочери относится с теплом. Но его зависимость от мамы всё портит. Его мать — женщина властная, привыкла, что сын всегда рядом. Я пыталась с ней говорить, быть дружелюбной, но она смотрит на меня как на соперницу.
Однажды я пригласила их всех на ужин, чтобы наладить контакт, но она всю вечер диктовала, как дочери готовить, и даже мне сделала замечание за мой салат. Я промолчала, но было неприятно.
Как эта ситуация влияет на вашу дочь?
Она стала нервной, часто грустит. Раньше она была весёлой, любила планировать поездки, встречи с друзьями, а теперь всё реже улыбается. Говорит, что чувствует себя лишней в собственном браке. Иногда она винит себя, думает, что, может, слишком требовательна, но я вижу, что проблема не в ней.
Мне больно, потому что я растила её сильной, независимой, а теперь она сомневается в себе из-за этого.
Что, по-вашему, дочь могла бы сделать иначе до свадьбы?
Думаю, ей стоило внимательнее присмотреться к его отношениям с матерью. Если бы она задала себе вопрос, готова ли делить мужа с его мамой, возможно, всё было бы иначе.
Я не говорю, что надо было расстаться, но, может, стоило обсудить границы до свадьбы, поговорить с ним о том, как они будут строить свою семью. Она была влюблена, видела только хорошее, а теперь пожинает плоды.
Как вы видите развитие этой ситуации?
Надеюсь, дочь найдёт в себе силы настоять на своём. Я верю, что, если они с мужем откровенно поговорят, он сможет измениться, научится балансировать между семьёй и мамой. Но если он продолжит так себя вести, боюсь, дочь не выдержит.
Я не хочу, чтобы она страдала, но и не хочу, чтобы она бросила всё без попытки исправить. Пока я просто рядом, слушаю, поддерживаю, а дальше — её решение.
Эта история, рассказанная в интервью, раскрывает сложную семейную динамику, где любовь дочери сталкивается с чрезмерной привязанностью зятя к своей матери, а мать наблюдает за борьбой ребёнка с последствиями собственного выбора.
Автор: Курчев Антон
