Среди шума повседневной жизни в квартире 38-летняя Светлана балансирует на тонкой грани, пытаясь примирить двух самых близких людей — мужа и дочь.
Оба — с сильными характерами, не желающими уступать, а Светлана оказалась в роли посредника, чье терпение на исходе.
В интервью Белновости она поделилась, как эта роль изматывает ее и почему она больше не хочет быть буфером в их конфликтах.
Как начались конфликты между вашим мужем и дочерью?
Моя дочь, Лиза, ей 14, всегда была упрямой, с характером. Муж, Сергей, тоже не из тех, кто легко идет на компромисс.
Проблемы начались, когда Лиза вошла в подростковый возраст. Она стала спорить с ним по любому поводу — от того, во сколько возвращаться домой, до того, как ей одеваться. Сергей требует послушания, а Лиза отвечает: "Я не маленькая!"
Их споры быстро перерастают в крики, и я оказываюсь между ними, пытаясь всех успокоить.
Какую роль вы играете в этих конфликтах?
Я как дипломат, который должен всех помирить. Сергей ждет, что я поддержу его, потому что он "отец и прав". Лиза хочет, чтобы я была на ее стороне, потому что "он не понимает".
Если я молчу, они оба на меня злятся. Если пытаюсь предложить компромисс, они говорят, что я "никого не поддерживаю". В итоге я трачу часы, выслушивая их, уговаривая, успокаивая. Это выматывает, потому что никто не ценит мои усилия.
Почему, на ваш взгляд, их конфликты такие острые?
Они оба как огонь — вспыхивают мгновенно. Сергей считает, что Лиза должна его слушаться, потому что он отец, и не терпит, когда она пререкается. Лиза же хочет самостоятельности, и его контроль ее бесит. Они похожи: оба упрямые, не любят признавать ошибки.
Иногда я шучу, что они ссорятся, потому что слишком одинаковые, но мне от этого не легче. Их характеры сталкиваются, а я оказываюсь в сложной ситуации.
Пытались ли вы говорить с ними о том, что устали быть посредником?
Да, несколько раз. Я сказала Сергею, что он должен быть мягче, потому что Лиза подросток, а криками он только ухудшает ситуацию. Он ответил, что дочь надо держать в узде. С Лизой я тоже говорила, просила быть спокойнее, но она заявляет: "Пусть папа первый перестанет!"
Они оба винят друг друга, а я остаюсь виноватой, потому что "не могу их примирить". Это как замкнутый круг.
Как эти конфликты влияют на вас лично?
Я чувствую себя выжатой. Я работаю бухгалтером, у меня хватает стресса на работе, а дома вместо отдыха я играю в миротворца. Я перестала высыпаться, потому что после их ссор не могу расслабиться. Иногда я плачу, когда остаюсь одна, потому что устала быть для всех громоотводом.
Мне хочется, чтобы они сами разбирались, но если я отстраняюсь, они начинают обвинять меня в равнодушии.
Были ли моменты, когда вы пытались не вмешиваться?
Да, однажды я сказала: "Решайте сами, я не буду вмешиваться". Они поссорились из-за того, что Лиза хотела пойти на вечеринку, а Сергей запретил. Я ушла в другую комнату, но через час Лиза рыдала у меня на плече, а Сергей кричал, что я "бросила семью".
В итоге я все равно оказалась втянутой. После этого я поняла, что полностью отстраниться не получится, но и дальше так жить не хочу.
Как ваши отношения с мужем и дочерью изменились из-за этих конфликтов?
С Сергеем мы стали реже говорить по душам. Раньше мы могли вместе смеяться, планировать что-то, а теперь все разговоры сводятся к Лизе и ее поведению. С Лизой тоже сложнее — она иногда срывается на меня, если я не поддерживаю ее в споре с отцом.
Я люблю их обоих, но чувствую, что теряю связь с ними. Они так заняты своими ссорами, что не замечают, как мне тяжело.
Пробовали ли вы искать другие способы решения?
Я предлагала Сергею почитать книги о воспитании подростков, но он считает, что "знает, как надо". С Лизой я пыталась говорить о том, как уважать отца, даже если не согласна, но она пока не слушает. Однажды я предложила семейную терапию, но Сергей сказал, что это "для слабаков".
Я пока не сдаюсь, думаю, может, найти онлайн-курс для родителей или уговорить их на разговор втроем, но без криков. Пока это только планы.
Как вы справляетесь с эмоциональной нагрузкой?
Я стараюсь находить время для себя, хотя это сложно. Хожу на прогулки, слушаю музыку, иногда встречаюсь с подругой, чтобы выговориться. Еще я начала вести дневник — записываю свои мысли, чтобы не держать все в себе. Это помогает, но не решает проблему.
Иногда я мечтаю, чтобы они оба просто замолчали на день, чтобы я могла отдохнуть. Но пока это только мечты.
Что бы вы посоветовали женщинам, которые оказались в похожей роли посредника в семье?
Не пытайтесь быть для всех хорошей — это невозможно. Говорите прямо, что вы устали, и требуйте, чтобы они уважали ваши чувства. Если не слушают, установите границы — например, откажитесь разбирать их ссоры, пока они не попросят спокойно. И найдите что-то, что дает вам силы — хобби, друзей, что угодно.
Вы не обязаны жертвовать собой ради их мира. Если они вас любят, они поймут. А если нет, подумайте, стоит ли дальше тянуть это на себе.
Автор: Курчев Антон
