Мария, 29-летняя мама двухлетнего сына, столкнулась с непростой ситуацией в отношениях со свекровью.
Свекровь хочет видеть своего внука, но ее поведение отталкивает молодую семью, делая визиты в ее дом настоящим испытанием.
В интервью Белновости Мария рассказала, почему она не торопится привозить ребенка к бабушке и как пытается справиться с чувством вины из-за этого.
Как начались эти сложности с вашей свекровью?
Проблемы начались еще до рождения сына. Свекровь всегда была человеком с характером: любит, чтобы все было по ее правилам. Когда я забеременела, она начала активно вмешиваться — советовала, что есть, как жить, что покупать. Я старалась относиться с пониманием, ведь она хотела как лучше.
Но после рождения сына стало хуже. Она постоянно критиковала, как я ухаживаю за ребенком: то я его не так одеваю, то не так кормлю. А в ее доме вообще невозможно расслабиться — она все контролирует.
Что именно в ее поведении заставляет вас не хотеть привозить сына?
В ее доме я чувствую себя не гостьей, а подчиненной. Например, она может взять сына на руки, а потом сказать: «Ты его перекормила, смотри, какой он тяжелый». Или начинает кормить его сладостями, хотя я просила этого не делать — у него аллергия. Один раз она дала ему шоколад, и у него потом была сыпь. Когда я попыталась объяснить, что это опасно, она обиделась и сказала, что я «слишком много из себя строю».
Плюс она постоянно делает замечания при ребенке: то я не так его держу, то муж неправильно с ним играет. Это создает напряжение, и я не хочу, чтобы сын это видел.
Как свекровь реагирует на то, что вы редко привозите внука?
Она обижается и звонит мужу с претензиями. Говорит, что мы «лишаем ее внука», что она «имеет право» его видеть. Иногда доходит до слез и фраз вроде: «Я для вас никто, да?»
Муж пытается ее успокоить, но я вижу, что ему тоже тяжело. Он любит маму, но понимает, почему мне некомфортно. Она ни разу не спросила, почему мы не приезжаем, просто сразу обвиняет нас в неблагодарности.
Пытались ли вы говорить с ней напрямую о ее поведении?
Да, один раз я решилась. Сказала, что мне тяжело, когда она критикует каждое мое действие, и что я хочу, чтобы визиты были приятными для всех. Она выслушала, но потом начала говорить, что я «слишком чувствительная» и что она просто хочет помочь.
В итоге разговор закончился ее обидой, а я почувствовала себя виноватой. С тех пор я стараюсь избегать таких разговоров, потому что они ни к чему не приводят.
Как ваш муж относится к ситуации?
Он на моей стороне, но ему сложно. Он не хочет ссориться с мамой, но видит, что ее поведение меня расстраивает. Иногда он пытается быть посредником, просит ее не вмешиваться, но это не работает. Она воспринимает это как предательство.
Мы с ним договорились, что пока сын маленький, я решаю, когда и куда мы едем, потому что я лучше знаю, что для него безопасно. Но я вижу, что мужу больно от этого конфликта.
Как это влияет на вас эмоционально? Чувствуете ли вы вину?
Очень. Я постоянно думаю, что, может, я правда слишком строгая или несправедливая. Ведь она бабушка, хочет видеть внука, и я как будто отнимаю у нее эту радость.
Но потом я вспоминаю, как проходят наши визиты, и понимаю, что не могу подвергать себя и сына этому стрессу. Я хочу, чтобы у него были хорошие воспоминания о бабушке, а не о том, как она ругается с нами. Это как замкнутый круг: я чувствую вину, но и ехать туда не хочу.
Были ли случаи, когда свекровь вела себя так, что вам было комфортно?
Редко, но бывало. Например, однажды она просто играла с сыном, читала ему книжку, и все прошло спокойно. Я тогда подумала: «Вот бы всегда так». Но это исключение.
Обычно она не может удержаться от замечаний или попыток все контролировать. Даже если начинается все хорошо, через час она обязательно скажет что-то, что меня заденет.
Как вы справляетесь с этим напряжением?
Я стараюсь фокусироваться на сыне и нашей семье. Если я понимаю, что не хочу ехать, просто говорю мужу, что пока не готова. Еще я начала ограничивать общение со свекровью — меньше звоню, реже отвечаю на сообщения.
Иногда муж сам ездит к ней с сыном, но я не еду. Это помогает, хотя она потом жалуется, что я «избегаю» ее. Еще я напоминаю себе, что я не обязана всем угождать, даже если это бабушка моего ребенка.
Планируете ли вы что-то изменить в будущем?
Я надеюсь, что со временем смогу установить границы. Может, когда сын вырастет, будет легче — он сможет сам общаться с бабушкой, а я не буду в этом участвовать. Пока я просто стараюсь минимизировать конфликты.
Мы с мужем думаем, что можно приглашать ее к нам, чтобы она видела внука на нашей территории, где я чувствую себя увереннее. Но пока я не знаю, как она на это отреагирует.
Что бы вы посоветовали другим, кто оказался в похожей ситуации?
Не бойтесь защищать свое пространство и комфорт ребенка. Если вам не нравится, как с вами общаются, не заставляйте себя терпеть ради чьих-то чувств. Поговорите с партнером, чтобы вы были на одной волне.
И не позволяйте чувству вины заставить вас делать то, что вам некомфортно. Семья — это не только родственники, но и ваше внутреннее спокойствие.
Автор: Курчев Антон
