Екатерина, 29-летняя мать двоих детей, столкнулась с ситуацией, которая одновременно раздражает и забавляет её: её мама применяет разные подходы к оценке поведения своего сына и зятя.
То, за что она ругает мужа Екатерины, она прощает своему родному сыну, что вызывает у дочери недоумение и смех.
В откровенном интервью Белновости Екатерина рассказала, как она воспринимает эти двойные стандарты, как они влияют на семейные отношения и почему она старается относиться к этому с юмором.
Как вы впервые заметили, что у вашей мамы разные подходы к вашему мужу и вашему брату?
Я это поняла, когда мы с мужем только поженились. Мама всегда была строгой, но я заметила, что к моему мужу, Саше, она придирается по мелочам. Например, он как-то забыл помыть посуду после ужина у неё дома, и она потом неделю мне жаловалась, какой он "нерадивый".
А вот мой брат, Дима, может вообще не помогать по дому, и она только умиляется: "Он же устаёт на работе". Сначала я думала, что мне кажется, но такие случаи повторялись, и я начала замечать явную разницу.
Можете привести конкретные примеры таких двойных стандартов?
О, их полно! Например, Саша как-то опоздал на семейный обед на 15 минут, потому что был в пробке. Мама потом весь вечер ворчала, что он "не уважает её время". А Дима однажды вообще не пришёл на её день рождения, потому что "загулялся с друзьями", и она только посмеялась: "Ну, молодой же, пусть живёт".
Или ещё: если Саша не сразу отвечает на её звонки, она считает это чуть ли не личным оскорблением. А Дима может неделями не звонить, и она сама ему названивает, ещё и оправдывает: "У него свои дела".
Как вы сами реагируете на такое поведение мамы?
Поначалу я злилась. Мне было обидно за Сашу — он старается, помогает нам с детьми, работает, а мама всё равно его критикует.
Но потом я начала видеть в этом комичность. Это уже как анекдот: что бы Саша ни сделал, он не дотягивает до её идеала, а Дима для неё всегда "золотой мальчик". Теперь я просто посмеиваюсь, когда слышу её очередное замечание. Иногда даже подшучиваю над ней, но аккуратно, чтобы не обидеть.
Ваш муж замечает эту разницу в отношении? Как он к этому относится?
Саша всё видит, он же не слепой. Сначала он пытался угодить маме: помогал ей с ремонтом, ездил за продуктами. Но потом понял, что её не переделать, и теперь просто отшучивается. Говорит: "Катя, я для твоей мамы всегда буду на испытательном сроке".
Он не держит зла, но я знаю, что ему неприятно. Иногда он просит меня поговорить с ней, чтобы она была помягче, но я пока не решаюсь на серьёзный разговор.
Пытались ли вы обсуждать с мамой её отношение к вашему брату и мужу?
Пару раз пыталась. Я аккуратно спрашивала, почему она так снисходительна к Диме, но строгая к Саше. Она отмахивалась, говорила, что я всё придумываю. Один раз сказала: "Саша взрослый, должен быть ответственнее, а Дима ещё молодой, ему можно". Хотя Дима всего на два года младше!
Я поняла, что спорить бесполезно — она просто не видит проблемы. Для неё Дима всегда будет её "малышом", а Саша — "чужак", которого надо держать в тонусе.
Как это влияет на ваши семейные отношения?
В целом, мы с Сашей стараемся не зацикливаться. Но иногда это создаёт напряжение. Например, когда мама приезжает к нам, она может весь вечер обсуждать, как Саша "неправильно" припарковал машину, а я сижу и думаю: "Дима вообще права не имеет, и это нормально?"
Это раздражает, но мы с мужем научились переводить всё в шутку. Сложнее с семейными сборами — мама часто хвалит Диму при всех, а про Сашу молчит или делает замечания. Я стараюсь сглаживать углы, но иногда хочется её встряхнуть.
Как ваш брат реагирует на такое отношение со стороны мамы?
Дима, кажется, даже не замечает. Он привык, что мама его балует. Если я пытаюсь намекнуть, что он мог бы быть ответственнее, он смеётся и говорит: "Ну, мама же не против".
Он не зазнаётся, но и не особо задумывается, что его поведение как-то выделяется на фоне Саши. Иногда мне кажется, что он просто пользуется её любовью, не осознавая, как это выглядит со стороны.
Как вы справляетесь с раздражением от этой ситуации?
Я стараюсь смотреть на это с юмором. Когда мама в очередной раз начинает: "Саша опять забыл цветы мне купить", я просто киваю и думаю: "Зато Дима ей кактус подарил пять лет назад, и она до сих пор в восторге".
Ещё я больше времени провожу с мужем и детьми, чтобы отвлечься. Мы с Сашей договорились, что не будем принимать её слова близко к сердцу. А ещё я иногда рассказываю подругам эти истории — они хохочут, говорят, что это готовый сюжет для комедии.
Что бы вы посоветовали людям, которые сталкиваются с похожими двойными стандартами в семье?
Не пытайтесь переделать человека, если он не хочет меняться. Моя мама, например, даже не видит проблемы, так что спорить с ней — как биться головой о стену.
Лучше сосредоточиться на том, чтобы защитить свои отношения и своё спокойствие. Мы с Сашей просто приняли, что мама такая, какая есть, и стараемся не давать её словам портить нам настроение. Ещё помогает обсуждать это с близкими людьми, которые понимают ситуацию, — иногда достаточно выговориться, чтобы стало легче.
Автор: Курчев Антон
