Развод — это всегда сложный этап, но для 36-летней Елены он оказался лишь началом новых испытаний.
После расставания её бывший муж покинул их общую квартиру, но не исчез из её жизни.
Он продолжает регулярно приходить в её дом, чтобы поесть, отдохнуть или просто поболтать, словно ничего не изменилось.
Эта ситуация изматывает Елену, которая пытается начать новую главу своей жизни.
В интервью Белновости она рассказала, как справляется с этим и почему бывший муж до сих пор чувствует себя в её квартире как дома.
Как началась эта ситуация с визитами бывшего мужа?
Мы развелись полгода назад после пяти лет брака. Квартира, в которой я живу, моя — я купила её до свадьбы, так что после развода он съехал к себе в съёмное жильё.
Первые пару недель всё было спокойно, но потом он начал заходить «в гости». Сначала это было под предлогом забрать какие-то свои вещи, потом — просто «поболтать». А теперь он приходит чуть ли не каждый день, особенно вечером, и всегда во время ужина. Говорит, что у него дома готовить не на чем, а у меня всегда что-то вкусное.
Почему вы сразу не пресекли эти визиты?
Поначалу мне было его немного жалко. Он выглядел потерянным после развода, говорил, что ему тяжело одному. Я думала, что это временно, что он привыкнет к новой жизни и перестанет. Плюс у нас сохранились нормальные отношения, мы расстались без скандалов, и я не хотела портить это.
Но теперь я понимаю, что это была ошибка. Он воспринял мою доброту как разрешение приходить, когда захочет.
Как он ведёт себя, когда приходит?
Как будто мы до сих пор женаты! Заходит, снимает обувь, идёт на кухню, смотрит, что я готовлю. Иногда сам открывает холодильник, достаёт еду, садится за стол. Может включить телевизор, устроиться на диване. Один раз даже заснул у меня в гостиной!
Я пыталась намекать, что это уже не его дом, но он отшучивается или делает вид, что не понимает. Иногда приносит что-то мелкое, типа бутылки сока, как будто это плата за ужин.
Как часто он приходит, и что именно его привлекает?
Четыре-пять раз в неделю, чаще всего вечером. Говорит, что у него на съёмной квартире плита старая, готовить неудобно, а у меня «всё как надо».
Но я же не ресторан! Я готовлю для себя и сына, а бывший муж приходит и ест, как будто так и должно быть. Иногда даже просит приготовить что-то конкретное, например, его любимый борщ. Ещё ему нравится, что у меня уютно, а у него в квартире, по его словам, «ещё не обжито».
Как это влияет на вашу жизнь?
Я чувствую, что не могу двигаться дальше. Я хотела бы начать новую жизнь, может, даже встречаться с кем-то, но как, если бывший муж постоянно у меня дома? Мой сын, ему семь лет, уже привык, что папа заходит, и я не хочу травмировать его, запрещая отцу появляться. Но мне некомфортно.
Плюс я трачу больше денег на продукты, потому что он ест за троих. А ещё он иногда оставляет после себя бардак — посуду, крошки на столе, — и мне приходится убирать.
Пытались ли вы говорить с ним напрямую?
Да, несколько раз. Сначала мягко, потом жёстче. Я сказала, что мне не нравится, что он приходит без приглашения, что это мой дом, и я хочу чувствовать себя в нём свободно. Он соглашается, извиняется, но через пару дней всё повторяется.
Один раз я прямо спросила, почему он не ест у себя, а он ответил, что у меня «вкуснее и душевнее». Это меня взбесило, но он не воспринял это всерьёз. Кажется, он думает, что я просто ворчу, а на самом деле мне это нормально.
Как ваш сын реагирует на эти визиты?
Сын рад видеть папу, и это меня останавливает от резких шагов. Они играют, смотрят мультики, и я вижу, что ребёнку это важно. Но я замечаю, что он иногда путается — спрашивает, почему папа не живёт с нами, если так часто приходит.
Я не хочу, чтобы у сына сложилось ложное впечатление, что мы снова будем семьёй. Это ещё одна причина, почему я хочу прекратить эти визиты.
Есть ли у вас план, как остановить эти походы за ужином?
Я думаю о том, чтобы поставить чёткие границы. Например, сказать, что он может приходить только по выходным и только чтобы забрать сына на прогулку. Ещё я хочу поговорить с ним о деньгах — если он ест у меня, пусть хотя бы скидыывается на продукты.
Но, честно говоря, я просто хочу, чтобы он перестал воспринимать мой дом как свою столовую. Если он не поймёт, я, наверное, начну закрывать дверь и не пускать его. Это сложно, потому что я не хочу конфликта ради сына, но терпеть дальше я не могу.
Что бы вы посоветовали людям, которые столкнулись с похожей ситуацией?
Не позволяйте бывшему партнёру путать ваши границы. Даже если вы расстались мирно, важно сразу обозначить, что ваша жизнь теперь отдельная. Не бойтесь быть жёсткими, если человек не слышит намёков. И не поддавайтесь на чувство вины — вы не обязаны обеспечивать комфорт тому, кто уже не часть вашей семьи.
Чем раньше вы поставите точку, тем легче будет двигаться дальше.
Автор: Курчев Антон
