В народе есть хорошая пословица, которая говорит о том, что чем дальше от родных живешь, тем больше их любишь.
Но как часто бывает, что съехать с квартиры родителей уже взрослому ребенку некуда.
О сложностях, которые связаны с совместным проживанием со взрослыми детьми, рассказывает эксперт сетевого издания "БелНовости" мыслитель Дмитрий Раевский.
Есть и другие доводы родителей: зачем ему тратить деньги на съемную квартиру, если можно пожить и с родными. Так в основном рассуждают родители, смысл жизни которых в своих детях.
Хочу сразу предупредить таких родителей: вы закладываете бомбу замедленного действия в ваши семейные отношения, если не выставите ряд условий совместного проживания на семейном совете.
Конечно, родители будут сначала отпираться, говорить, как они могут ставить условия своему чаду, хоть уже и взрослому, мол, свои люди – сочтемся. Но это будет большой ошибкой с их стороны. Такая философия жизни родителей приведет в конечном итоге к испорченным отношениям, к обидам, к скачкам давления и прочим неприятностям. Объясню почему.
Причины конфликта
Родители и дети из двух совершенно разных поколений, с совершенно разными взглядами на жизнь. Конфликт «отцов и детей» никто не отменял, он всегда есть и будет. И поэтому важно с самого начала обговорить ряд вопросов, от правильного решения которых будет зависеть дальнейшая «погода» в вашем доме.
Начать с главного вопроса: в одной квартире будет проживать одна большая семья или все-таки две самостоятельные ячейки? Первый вариант не советую, так как вы так и будете тянуть своего иждивенца, оплачивая его счета, а самое страшное – вы превратите его в инфантильного человека, не умеющего принимать решения, зависящего от мнения родителей.
В жизни часто встречаешь таких людей, где налицо полное несоответствие физического возраста с психологическим.
Останавливаемся на втором варианте совместного проживания, не будем морально «портить» ребенка. Чтобы стать ему взрослым, надо приобрести самостоятельность и брать ответственность за свою жизнь в свои руки на нескольких уровнях: функциональном и эмоциональном.
На функциональном уровне молодой человек может приготовить себе еду, решить бытовые задачи. На этом уровне нужно выделить финансовую сторону вопроса и территориальную. Финансовая зона его ответственности означает, что он живет на те средства, которые зарабатывает, вносит лепту в оплату коммунальных услуг, покупает продукты, которые ему хочется есть, отдыхает за свой счет.
Такая финансовая независимость только укрепляет отношения с родителями.
Территориальная автономия – это проживание взрослого ребенка отдельно от родителей, хотя и под одной крышей с ними. Он как квартирант, которому сдали комнату в квартире: оплачивает счета, убирается, готовит еду. Вход в его комнату воспрещен, и он на это имеет полное право.
Выросший, но еще не создавший семью ребенок может прекрасно сосуществовать со своими родителями в одной квартире, если они предоставят ему личное пространство – как на функциональном, так и на эмоциональном уровнях.
Эмоциональная сепарация – это умение жить по своим законам, а не в угоду родителям. Вот здесь может разыграться драма: родителям такая позиция может не понравиться. Поэтому важно не перейти тонкую грань в отношениях с родителями, нащупать правильные приоритеты – отделить уважение от подчинения, заботу от опеки, любовь от страха, самостоятельность от юношеского бунтарства.
Тогда молодой человек может общаться с родителями как взрослый с позиции уважения и заботы, а не из страха, что отношения разрушатся. На этом эмоциональном уровне много подводных камней: контроль родителей, особенно матери, за своим повзрослевшим ребенком, вмешательство со стороны родителей в его личную жизнь, навязывание советов, как надо жить и т. д. и т. п. Родители опекают своих детей до 30, 40 и даже более 50 лет.
Результат такого опекунства – либо беспросветный инфантилизм, либо бесконечные конфликты.
Что же делать молодому человеку? Советы от Раевского
Научиться отстаивать свои психологические границы: учиться говорить «нет», отказываться от ненужного, неудобного, при этом не отягощая себя чувством вины. Принять, что этот этап в развитии семейных отношений нужен всем, иначе – ребенку не взрослеть, родителям не жить своей жизнью.
Родители никогда не перестанут волноваться за вас и пытаться проконтролировать, если вы своими делами не покажете свою способность решать свои проблемы самостоятельно. Только тогда они вздохнут облегченно, видя в вас взрослого, самостоятельного человека.
Надо понять, что родители не желают вам зла, просто они живут по своим законам, и раз уж вам приходится жить с ними в одной квартире или доме, то следует считаться с порядками, которые установлены в этом доме. Устраивайте семейные торжества, воскресные обеды, решайте вместе проблемы, радуйтесь друг за друга, будьте терпимы к недостаткам своих родных людей.
И напоследок совет родителям: ваши дети – это личности, а не ваша собственность, и после 18 лет они должны полностью взять на себя ответственность за свою жизнь.
А Вы, родители, должны быть надежным тылом для них. Ведь родители поддерживают молодых, дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения.
Фото: Pixabay
