Нет волшебной таблетки или универсальных советов, которые помогли бы начать разбираться в других людях.
Елена Кацюба, психолог, психосоматолог, рассказала, как происходит взаимодействие между людьми.
Это и не нужно, потому что большинство из нас даже собственные действия не могут предсказать, что уж говорить о намерениях и замыслах «чужих душ».
К примеру, мы можем считать себя вполне хорошим человеком, а потом совершить такой поступок, которого от вас никто и даже сам вы не ожидали. То же самое – с другими людьми.
Общение строится на выгоде
В интернете распространены советы, как сложить мнение о человеке по его жестам, позе, поступкам и т. д. Но эти методы имеют столько погрешностей, что сложно их считать работающими.
Например, считается, что закрытая поза (скрещенные руки и ноги) – это признак недоверия к собеседнику. Но может быть такая ситуация, что человеку на самом деле очень интересно, что он сейчас слушает, но он испытывает либо холод, либо острую потребность сходить в уборную.
Испытываемый физический дискомфорт заставляет его принять закрытую позицию.
Как же тогда взаимодействовать с другими людьми? Начнем с того, что любое общение между людьми строится не на том, какой перед вами человек, а на том, что он может вам дать. То есть все дело в выгоде.
К примеру, человек – высококлассный специалист, значит, я буду с ним общаться, потому что хочу перенять от него какой-то опыт. Или человек – очень интересный рассказчик, я хочу с ним общаться, потому что это дарит мне положительные эмоции.
При этом ваш собеседник поддерживает с вами общение, потому что тоже видит в вас какую-то выгоду. И это может быть даже то, что вы просто умеете внимательно и с интересом его слушать. И пока держится взаимодействие «ты – мне, я – тебе», это общение будет продолжаться.
Общение – как игра в мячики
Схематично процесс выстраивания общения людей можно описать в виде игры в мячик. Например, я вижу, что передо мной интересный собеседник, я ему «кидаю небольшой мячик» – предлагаю начать общение. Если он идет мне навстречу, то «кидает мячик» обратно, у нас налаживается коммуникация.
По неоговоренным правилам нашего общества, если я «кидаю мячик», а собеседник ловит, то когда «мячик» ко мне возвращается, я тоже должен поймать, чтобы продолжить общение. Но на самом деле никто никому ничего не должен. Если человек перестал видеть выгоду, то он может прекратить общение.
Когда мы углубляем отношения – мы «кидаем мяч» потяжелее. Например, вам понадобилась помощь, вы просите об этом у нового знакомого. Если он видит для себя в этом выгоду – поймает. И ваше общение переходит на более высокий уровень, потому что вы уже знаете, что можете на него рассчитывать.
При этом, если я хочу, чтобы общение оставалось на таком же уровне, то понимаю, что когда мне прилетит в ответ «тяжелый мяч», то тоже должен поймать. И чем тяжелее «мячи», тем больше понимания и доверия возникает между людьми.
В этой схеме всегда играют два человека, и проверяется она только временем. И только по «весу мячиков» можно понять, насколько глубок уровень доверия между людьми.
