Психолог поведал, как достичь внутреннего спокойствия и гармонии

Попытки выплеснуть отрицательные эмоции на других стали нормой в современном обществе. Но радикальный способ прекратить получать негативные эмоции, чтобы не становиться жертвой и агрессором – совсем прекратив социальное взаимодействие не всем подходит. 

Тогда происходит обмен энергиями, отчасти напоминающий круговорот воды в природе. Только вместо воды – эмоции. Явление не секретное и есть простые способы улучшить эмоциональное равновесие.

А эмоционально устойчивый человек редко воспринимает нападки извне. Следовательно, уверен в себе и способен на многое, – считает психолог Андрей Кашкаров.

Особенности, причины и следствия явления

Агрессия начинается с нетерпимости чужого мнения, инакомыслия. Наиболее «виноват» не тот, кто странно одевается, игнорируя тренды модного стиля, нечистоплотен, или не знает грамматики, а тот, кто с нами не согласен. Проблема имеет накопительный эффект и связана с ростом благосостояния людей, аккумулированных активов.

В активы можно записать многое: материальный доход, объекты недвижимости и движимые средства, уровень образования и профессиональных компетенций, статус, связанный с достигнутыми успехами и должностью, даже количество детей.

Как только человек становится авторитетным в своем сообществе с одинаковыми принципами, мировоззрением и ролевыми ожиданиями – он приобретает власть над другими. Власть может проявлять мать в семье, глава семейства на службе, при этом в вопросе авторитетности «худо худу не равно»: мужчина может иметь элитарный и «командирский» статус на службе, а дома быть ведомым. Случается и наоборот.

Есть основные и дополнительные факторы влияния. Агрессия прямо связана с пониманием активов и возможностей в конкретной сфере. Больше ощущения силы – больше желания подчинять других своей воле.

Во время высокой турбулентности агрессия и нетерпимость в обществе особенно заметна и уже привычна как норма. Ее стараются не замечать. Но причина ясна: рост благосостояния, накопление активов и парадокс выбора (возможностей, лиц для общения). Когда каждый новый субъект общения представляется лучше предыдущего, но де–факто им не является.

Злость и агрессия питаются из–за нерешенного вопроса: «как он смеет поступать так именно со мной» с предположением, что вы «пуп земли» или «гвоздь программы». Ни то, ни другое не верно.

Дополнительным фактором влияния выступают характерные черты конкретного человека, складывающиеся со временем в привычку. На трехлетнего ребенка еще можно повлиять коррекцией поведения, на сформировавшуюся личность в 33–летнем возрасте почти нет.

Как избегать агрессивного поведения

Поэтому перестать быть носителем агрессии, если известно, что она присуща конкретному человеку, можно лишь дав ей выход, говоря аллегорией – выпустив пар. Занятия активными видами спорта, физическая усталость, медицинские препараты – таков лишь условный перечень возможностей. Другой вариант – контакты с авторитетным человеком, когда одна зависимость поглощает другую. 

К примеру, возникают высокие чувства незаменимости к конкретному человеку, условному эмоциональному донору, с претензией на личное счастье. Пока зависимость от «авторитета» есть, человек может сдерживать агрессию и корректировать свое поведение.

Однако, в связке много нюансов, наиболее опасный – проявления со стороны условной жертвы так называемого «вампиризма». Тогда «авторитету»–донору чувств и эмоций, материальных активов вовсе не хочется связываться с «потребителем» или жертвой.

Зависимость можно представить, изучив взаимосвязи в психологической модели конфликтных и созависимых отношений – «треугольнике Карпмана» (драматический треугольник – Karpman drama triangle) с тремя объектами, роли которых могут динамически изменяться: жертва, агрессор (преследователь, контролер) и спасатель. Смена ролей означает, что в таком взаимодействии – все жертвы. Ровно как в реальном мире: агрессор также по-своему – жертва.

Как уйти из роли жертвы

Прекратить общение, коммуникацию, взаимодействие с агрессором или «вампиром» – самый радикальный и действенный способ снять зависимость. Простой и эффективный.

Чтобы иметь силы осуществить принятое решение, необходима тренировка (навык) и собственные активы, поддержка лиц из близкой социальной группы, в том числе среди родственников.

Третьим «звеном» необходима заместительная психотерапия. Это могут быть новые увлечения, в том числе личного свойства, новое место работы, смена профессии и даже жительства. Для накопления внутренней силы помогают любые положительные удивления.

Итак, люди типично выплескивают раздражение, обвиняя других, поскольку это самый легкий путь выплеска эмоций «здесь и сейчас», не требующий ни работы над собой с обязательными элементами критического мышления (с пониманием «никто не идеален»). Проще пытаться переделать другого, чем себя. Но это «путь в никуда».

Другого состоявшегося человека переделать нельзя. Если только вы не испытываете «маниакального» желания наслаждаться игрой эмоций и «качелями» с чередованием приближения и отдаления другого. Почти клинический случай манипуляций, хоть и весьма популярный среди современников.

Что делать с привычкой

Если привычка к определенному стилю поведения уже сформирована, тогда любое изменение болезненно: так, чтобы не навредить ни себе, ни другому не получится. Но есть простые практики научиться экологично выражать эмоции без разрушения связей c формированием внутри себя эмоциональной устойчивости и эмпатии.

Последовательно, начиная с малых дел и примеров, формируйте привычку ставить себя на место другого – правило очень простое, но сложное в выполнении. Чтобы понять другого нужно как минимум доверительно разговаривать, узнавая о нем новое. Таким образом, отойти или хотя бы дозировать собственное эго.

У каждого есть мотивы и причины для поведения в конкретной форме взаимодействия в социуме. Примите как данность, что другой вам не обязан, его поступки – добрая воля. В ответ на любые ваши действия умейте принять слово «нет». Это уже шаг к познанию и смирению необоснованной гордыни.

Поняв причины поступков другого, можно научиться предсказывать действия, и, как минимум, не статья жертвой «внешней» агрессии и не беситься самой.

С точки зрения укрепления внутренней силы необходимо достигнуть значимых успехов – хотя бы в чем–то. И стремиться совершенствовать себя в области наиболее доступной и интересной. Подходят опять же авторитетные примеры лиц, справившихся с аналогичной ситуацией, в частности группы, сообщества, курсы. Уверенность помогает лучше справиться с навязываемой вам зависимостью от другого.

Начинайте практиковать экологичный подход и постепенно сформируется привычка безопасных паттернов поведения в общении с другими. Это всегда заметно со стороны, и люди ответят вам взаимностью.

Способ взаимовыгодного обмена

Да, сохранить человечность в эпоху активного социального соревнования за блага и активы не просто: неизбежны конфликты с другими оппонентами.

Каждый стремиться к осуществлению своих прихотей. Благо в разных формах не общее: есть благо одних за счет других. Это порождает межличностные конфликты. Можно их минимизировать, имея что–то значимое «на обмен». То, чего нет у другого. В таком случае агрессии в отношениях не будет места: вы отдаете одно и получает то, в чем нуждаетесь.

Нужно только найти подходящего человека. На основании обмена «дарами» и положительными эмоциями возникает энергия созидания (в паре), выгодная для развития обоим партнерам.

Но если поглядеть на дело беспристрастно, вспомнить объективно взаимоотношения в обществе 30–40 лет назад на примере той же России, картина будет примерно той же.

Сентенция о том, что современникам теперь общаться труднее или – вариант – «раньше было лучше» – не выдерживает критики. Формы и ценности были другими. Но лучше или хуже – оценки индивидуальные.