Психолог рассказал об эффективных способах ведения конкурентной борьбы

Отношения между людьми во все времена полны противоречий, попыток подчинения не без манипуляций, желания влиять и блистать. Природа такова, что как только человек что-то получает, достигает, он «хочет еще», ставит новые цели.

Среди постоянной конкурентной борьбы случаются периоды удовольствия и удачи, ради которых и стоит жить. Однако и конкурентная борьба имеет особенности, которые можно раскрывать и обсуждать, - считает психолог Андрей Кашкаров.

На эти темы написаны тысячи книг, иногда можно встретить действенные практики. Но рискну дать собственные рекомендации.

Практика эффективного воздействия

Сначала нужно со вниманием интересоваться партнером, понять реакции на раздражители – чем он дышит, «нежные» и «болевые» точки, травмы детства, планы и чаяния, что любит, а чего не приемлет.

В сложном мире и внезапных противоречивых ситуациях инстинкт самосохранения, как правило, проявляет себя. Большинства людей стремиться к созданию примиряющих нарративов, чтобы жить дальше и сохранять, приумножать активы.

Аргументом собственного несовершенства или примирения с ошибками нередко звучит сравнение на манер «многие вокруг ведут себя лицемерно, а это ведь еще хуже, чем делаю я». Потому что я это делаю для… (подставьте нужное), а те – только для себя или мешают мне получить желаемое.

Это вовсе не новация времени, не придумано вчера, а свойство человеческой природы всегда находить для себя оправдания даже в ситуации накопленной опытом апатии и разочарований.

Злорадство – приятная эмоция

К сожалению, подчас скрываемое злорадство свойственно людям. Главный источник дофамина. Нет большей радости, чем видеть и понимать, как врага, оппонента затаптывают в грязь. Приятная и востребованная, а иногда и объединяющая эмоция.

Бабушки на скамейке, обсуждающие все и всех, кроме других тем, связаны и создаваемым ими общим (групповым) мнением, что придает каждой значительности.

Стареющие мужчины за выпивкой или с разговорами в общественной бане – не сильно далеко ушли. Я «что-то значу в мире» - подсознательно понимает человек, и стремиться к социальному общению с условными единомышленниками.

Для такой аудитории хуже всех не тот, кто дурно образован или воспитан, одевается с вызовом или не знает историю партии, а тот, кто с ними не согласен; этой наглости свободномыслящему простить не могут.

Другие, добрые нарративы, сострадание и защита ближнего проявляются легко, когда ничто не угрожает, и в благоприятной обстановке. Но в реальной угрожающей самому защитнику опасности, проявляются сложнее, не всегда, нередко зависят от собственной субъективной оценки конкретного человека; формируется решение не в контексте «оказать ли помощь», а помогать или нет конкретному лицу.

В сложной ситуации, когда не желает взять личную ответственность, человек желает, чтобы от него просто отстали, и предпочитает не видеть «поносности» происходящего. Аргументы находятся всегда.

Нивелирование личности

Нивелирование основано на создании и пестовании отношения к другому в дуальной паре – хорошо-плохо, друг или враг. С последующим выбором способов поддержки или борьбы.

В этом и опасность воспринимать мир и других как «черное» и «белое» без полутонов. Соответственно формируется личное отношение (как будто бы другие живут ради нас или положили задачей извести именно нас), что вызывает всплеск восторга и гордости, либо ненависти к оппонентам.

Причем достигнутые позитивные эмоции, укрепляя личность, тоже могут формировать агрессию и негатив – как предпосылки вредные для условного оппонента.

Привычные уничижающие личность практики, нивелирование оппонентов происходит по нескольким эффективным сценариям. Так, воздействие на других хорошо «продается» страх и злорадство.

Одна из распространенных практик такова: возвысить личность, вспомнить об угрозах и демонизировать ее, а затем остракировать и осудить как вредную, никчемную и беспомощную.

К примеру, сообщения в соцсетях можно воспринимать как личную пропаганду в миниатюре, а созданные аккаунты - на манер личного СМИ.

По реакциям на посты очень хорошо видно «единомышленников», коммуникаторов с теми же ролевыми ожиданиями и принципами. Обратная связь или отрефлексированные мнения повышают условную значимость и создателя информационного повода и тех, кто на него ответил с целью непротиворечивой «поддержки».

Создается взаимный обмен с пониманием «наш человек», «мы одной крови», «на одной волне» и подобным. Так могут, но не всегда образуются группы с понятной целью «дружим (действуем) против». Но есть две явных опасности.

Единомышленник – не всегда близкий человек. Может быть локально полезен, но мыслить противоречиво по другим значимым для вас ценностям, фактам.

Во-вторых, выплески эмоций словесных или коммуникативных человеку полезны в той же мере – как выплески эмоций в спортзале в активном энергичном, иногда с возрастанием время от времени нагрузок, движении.

Во многих случаях стиль экспрессивного поведения лучше, чем «сдерживать себя», хотя и является неприемлемым и профессионально непригодным для ряда специальностей, связанных с общением с другими людьми в формате, к примеру, чиновничьей работы.

О некоторых практиках рассказано выше не столько для того, чтобы приумножить число желающих ими пользоваться и их адептов, а чтобы предупредить об опасностях с выработкой способов самозащиты и сохранения собственного интеллекта и физической формы непотревоженными от внешних воздействий.

Лекарство и противоядие

Диалектика Гегеля тут разбивается о философскую мудрость де Монтеня. Лучшее лекарство или противоядие – не вовлекаться в подобные практики, не замечая, как будто их нет.

Для выживаемости важно не отказываться от борьбы, оставшись над схваткой, а перенести ее вектор на саморазвитие и укрепление собственной устойчивости к вызовам времени. Ответом на любое последовательное старание всегда будет и результат.

Можно действовать на манер игнорирования, к примеру, «чтобы не думать о людях плохо, лучше о них не думать вообще». Тогда и внешнее влияние на конкретное лицо – минимально.

Надо вспомнить, что нет людей без недостатков, никто в целом не лучше другого и вы не можете сделать приятное сразу всем.

Это правило универсально, и касается всех условных раздражителей – от служебных вопросов, семейных конфликтов до оппонирования по политическим вопросам.