Как отмечает дипломированный педагог и психоаналитик, журналист и общественный деятель Андрей Кашкаров – член российских и международных профессиональных союзов, ассоциаций, академий и общественных организаций, – почти все люди хотят в семье жить долго и счастливо, ориентированы и мечтают о содержательных отношениях, а некоторые даже ищут их сознательно.
Среди многих компилированных мнений в интернете по этой теме важно чётко понимать главное, и лучше, когда понимание у партнеров в паре есть еще до вступления в брак.
Ошибка поспешности
Одиноких современников очень много. Поиск содержательных отношений для них может обернуться ошибками в выборе партнера, потому, что так одарен природой человек: когда очень хочется, готов на любые варианты для удовлетворения своей прихоти, или как говорил Наполеон Бонапарте «On s'engage et puis... on voit» – «начнем, а там посмотрим». В 1923 году военачальнику вторил Ленин: «Надо дать делу первый импульс, а потом уже оно тебя подтолкнет».
Многие современники в сентенции слово дело заменяют на созвучное «брак». В состоянии непреоборимого желания, усиленного воздействием в организме гормонов, и женщина, и мужчина не могут анализировать ситуации адекватно и создают семьи и пары для сожительства.
Суть проблемы
Проблема в несвоевременном сочетании теории и практики. Секрет известен с давних времен и основан на «трех китах» деятельности и целеполагания: общие интересы (цели), терпимость к несовершенству друг друга (глупо судить рыбу по способности взбираться на дерево) и кризис выбора. Кому это удается - сохраняет крепкие семейные отношения до старости. У иных отношения разбиваются о практику.
Если с общими интересами и планами у молодой семьи все благополучно, два других влияющие и даже взаимосвязанные фактора вносят коррективы. Кризис выбора в том, что современники, имея широкие возможности коммуникации и выбора постоянно сравнивают партнеров с другими возможными – прошлым опытом (бывшими) и будущими. Возникает проблема терпимости.
Современный человек, имеющий возможности развития, и находящийся в ситуации пролонгированного стресса, а потому высоко оценивающий время и собственные вложения, стремится блистать и влиять, приумножить и сохранить активы в том числе для детей: «зачем терпеть, если можно сменить – вдруг будет лучше?». Эта вторая условная ошибка приводит к смене партнеров и в большинстве случаев наступления на те же «грабли» в разной форме с другим.
Количество тех, кому удается построить надолго новую семью, сравнительно меньше, чем разбитых семей и ставших одиноких лиц, хотя и они надеются на личное счастье. С опытом и возрастом осознают – какие недостатки партнеров, кажущиеся в ссорах «катастрофическими», все–таки можно терпеть, а какие– нет, и ценят предсказуемого в браке партнера, с которым есть фундаментальное понимание.
Итоги: что поможет
Терпимость недостатков другого – основная скрепа семьи на всю жизнь. Сопутствующие причины семейных трагедий в отсутствии собственного критического мышления партнеров, кризисе доверия к профессионализму специалистов и недоразвитости в социуме профессиональных инструментов медиации, весьма полезных при ссорах.
Весьма важно обучать еще школьников (и не номинально) практике не только медиации для относительно безопасного для психики разрешения семейных и «парных» конфликтов, но и пониманию в начале брачных отношений плана выхода из них, то есть развода, обговорив мягко и корректно если не все, то многие спорные моменты с партнером.
Кстати, эта психопрактика поможет лучше раскрыться друг перед другом и понять партнера еще до брака. А такое своевременное понимание крайне важно, ибо иногда дает повод задуматься – а нужна ли вообще семья с конкретным человеком.
Вот почему многие (и женщины, и мужчины) в добрачном «конфетно-букетном периоде отношений предпочитают глубоко не раскрываться перед партнером, что является своеобразным, хоть и субъективно оправданным элементом брачной игры.
