Воспитание ребёнка — процесс, полный радостей и вызовов, но что делать, когда в него вмешивается свекровь?
Марина, молодая мама, столкнулась с неприятной ситуацией, сообщает корреспондент Белновости.
Постоянные советы и вмешательство свекрови начали вызывать у неё беспокойство.
В интервью Белновости Марина рассказала, как попытки свекрови "всё сделать лучше" влияют на её ребёнка и семейные отношения.
Как давно вы заметили, что свекровь активно вмешивается в воспитание вашего ребёнка?
Это началось, когда моему сыну, Артёму, было около года. Сначала я думала, что это просто забота, ведь свекровь часто приходила помогать. Но со временем её советы стали больше похожи на указания.
Она постоянно говорит: "У тебя не получится, дай я сделаю" — и берётся за всё, от кормления до укладывания спать. Это происходит уже почти два года, и я начала замечать, что это влияет на Артёма.
Какие именно действия свекрови вас беспокоят?
Она очень любит всё делать за него. Например, если Артём пытается сам есть ложкой, она тут же вмешивается, говорит, что он всё разольёт, и кормит его сама. Или когда он играет, она решает, что он делает что-то неправильно, и направляет его. Я вижу, что он становится менее уверенным, потому что ему не дают пробовать самому.
Ещё свекровь часто отменяет мои правила — например, даёт моему сыну сладости перед сном, хотя я прошу этого не делать. Для неё это мелочь, а для меня — нарушение границ.
Как это влияет на вашего сына?
Артём стал больше обращаться к ней за помощью, чем ко мне. Он как будто ждёт, что бабушка всё сделает за него. Мне кажется, это мешает ему учиться самостоятельности. Например, он уже может сам надевать носки, но когда она рядом, он даже не пытается — знает, что она сделает это за него.
Ещё я замечаю, что он иногда капризничает, если я настаиваю, чтобы он сделал что-то сам. Это меня расстраивает, потому что я хочу, чтобы он рос уверенным и независимым.
Вы пытались говорить со свекровью об этом?
Да, несколько раз. Я старалась быть деликатной, говорила, что ценю её помощь, но хочу, чтобы Артём учился сам. Она обычно отвечает, что просто хочет, чтобы ему было легче, и что я слишком строга.
Один раз она даже сказала, что я "слишком молодая" и не знаю, как правильно воспитывать. Это было обидно. Я понимаю, что она хочет лучшего, но её подход противоречит тому, что я пытаюсь привить сыну.
Как ваш муж реагирует на эту ситуацию?
Мой муж, Дима, в сложном положении. Он любит свою маму и не хочет её обижать, но в то же время видит, что я расстраиваюсь. Он пытался говорить с ней, но она воспринимает это как то, что мы не ценим её заботу.
Иногда он просто просит меня не обращать внимания, но для меня это не так просто. Я хочу, чтобы мы были на одной стороне, но пока он скорее старается сгладить углы, чем решать проблему.
Как это всё влияет на ваши отношения с мужем?
Честно, это создаёт напряжение. Мы иногда спорим из-за его мамы, потому что я чувствую, что он не полностью меня поддерживает. Я не хочу, чтобы он ссорился с ней, но мне нужна его помощь, чтобы установить границы.
Иногда я даже чувствую себя чужой в своей собственной семье, потому что свекровь как будто берёт на себя мою роль. Это тяжело, потому что я хочу, чтобы у нас была гармония, но пока этого нет.
Пытались ли вы найти какой-то компромисс?
Я предложила свекрови проводить с Артёмом время, но по моим правилам. Например, я просила не вмешиваться, когда он пытается что-то сделать сам, и придерживаться нашего графика. Она согласилась, но потом всё равно делает по-своему.
Я также стараюсь реже оставлять Артёма с ней наедине, но это не всегда возможно, потому что она часто приходит к нам или мы к ней. Я всё ещё ищу способ, чтобы её забота не переходила в контроль.
Что вы думаете о будущем? Как планируете справляться?
Я хочу найти баланс, чтобы Артём мог наслаждаться общением с бабушкой, но при этом учился самостоятельности. Думаю, мне нужно быть более твёрдой в своих границах и, возможно, чаще обсуждать это с мужем, чтобы он был на моей стороне.
Я также планирую больше говорить с Артёмом, объяснять ему, что он может делать сам, чтобы он не привыкал к тому, что за него всё решают. Надеюсь, со временем свекровь поймёт, что я не против её любви к внуку, но мне важно быть главной в воспитании.
Что бы вы посоветовали другим мамам, которые сталкиваются с похожим вмешательством?
Не бойтесь отстаивать свои границы, даже если это кажется сложным. Говорите спокойно, но уверенно, и подключайте мужа — его поддержка очень важна. И главное, не чувствуйте себя виноватой за то, что хотите воспитывать ребёнка по-своему. Это ваша семья, и вы имеете право решать, что лучше для вашего ребёнка.
Но при этом старайтесь сохранять уважение к старшему поколению — это помогает избежать ненужных конфликтов.
Автор: Курчев Антон
