С редакцией Белновости своей жизненной историей поделилась незамужняя женщина.
Моя мама всегда была человеком твердых убеждений. Когда я была маленькой, она учила меня завязывать шнурки двойным узлом, чтобы "не развязались в самый неподходящий момент".
Теперь, когда мне за тридцать, ее советы стали другими, но тон тот же — уверенный, непреклонный.
Последний год она повторяет одну и ту же мысль: если мужчина сделал предложение, надо соглашаться. Не раздумывать, не сравнивать, не взвешивать.
"Бери и беги в ЗАГС", — говорит она, глядя на меня поверх очков, пока мы пьем чай на ее уютной кухне.
Для нее это не просто совет, а жизненная аксиома, которую я, по ее мнению, обязана принять.
Я не могу сказать, что совсем не понимаю ее логику. Мама выросла в другое время, когда выбор партнера был ограничен не только географией, но и общественными ожиданиями. В ее молодости незамужняя женщина после двадцати пяти уже вызывала шепотки соседок.
Она вышла замуж за моего отца в двадцать два, и, несмотря на все трудности, они до сих пор вместе.
Для нее брак — это не только любовь, но и стабильность, долг, фундамент. Она искренне верит, что я, отказываясь от предложений или "слишком долго думая", упускаю шанс на такую же надежную жизнь.
Но я живу в другом мире. У меня есть карьера, друзья, путешествия, и я не чувствую, что мне срочно нужно заполнить какую-то пустоту.
Когда мой последний парень, с которым мы встречались два года, сделал предложение, я задумалась. Не потому, что не любила его, а потому, что не была уверена, что это "то самое". Он был добрым, надежным, но иногда мне казалось, что мы просто идем по инерции.
Я сказала, что мне нужно время, и он, к моему удивлению, не стал ждать. Расставание было болезненным, но я не жалела о своем решении. Мама, узнав об этом, только покачала головой:
"Ты слишком перебираешь. В твоем возрасте это роскошь, которую ты не можешь себе позволить".
Ее слова задели меня. Я начала задаваться вопросом: а вдруг она права? Вдруг я действительно упускаю возможности, гоняясь за идеалом, которого не существует? Вокруг меня много подруг, которые счастливы в браке, но есть и те, кто жалеет о поспешных решениях.
Одна моя коллега рассказывала, как вышла замуж за первого, кто позвал, потому что боялась остаться одна. Через пять лет они развелись — слишком разные оказались.
Другая подруга, наоборот, долго выбирала, но в итоге нашла человека, с которым, по ее словам, "все на своих местах". Эти истории только запутывали меня.
Мама же не видит в этом никакой сложности. Для нее брак — это не про идеальную совместимость, а про готовность работать над отношениями. Она часто вспоминает свою молодость, как они с отцом учились жить вместе, спорили, мирились, но никогда не думали о разводе.
"Любовь — это не бабочки в животе, это выбор каждый день быть вместе", — любит повторять она.
И я соглашаюсь, что в этом есть смысл, но все равно не могу заставить себя прыгнуть в брак только потому, что "пора".
Иногда я пытаюсь объяснить ей, что сейчас все иначе. Люди встречаются дольше, живут вместе до свадьбы, пробуют строить отношения без спешки. Но она отмахивается:
"Это все новомодные штучки. В итоге все равно все хотят семью".
И я не спорю, потому что в глубине души тоже хочу семью. Но я хочу, чтобы это было по-настоящему, чтобы я не сомневалась, чтобы это был мой выбор, а не давление времени или чужих ожиданий.
Разговоры с мамой всегда заканчиваются одним и тем же. Она вздыхает, гладит меня по руке и говорит:
"Я просто хочу, чтобы ты была счастлива".
И я знаю, что это правда. Она не пытается меня контролировать, она просто боится, что я останусь одна, что упущу что-то важное. Но я не могу жить по ее сценарию. Я хочу верить, что у меня есть время, что я найду человека, с которым захочу идти дальше, не оглядываясь назад.
Иногда я ловлю себя на мысли, что ее слова все-таки сидят во мне глубже, чем я хочу признать. Когда я листаю ленту в соцсетях и вижу очередную свадьбу знакомых, в голове всплывает ее голос:
"Не в твоем возрасте перебирать".
И я начинаю сомневаться. А вдруг я действительно слишком многого хочу? Вдруг нужно просто сказать "да" и довериться?
Но потом я вспоминаю, как важно для меня быть честной с собой. Я не хочу брака ради брака. Я хочу любви, которая не заставляет меня выбирать между сердцем и разумом.
Мама, наверное, никогда не поймет этого до конца. Для нее моя нерешительность — это каприз, а для меня — попытка найти свое. Мы с ней из разных миров, но я люблю наши разговоры, даже если они иногда выводят меня из себя.
Она учит меня терпению, а я, надеюсь, учу ее верить, что счастье может выглядеть иначе, чем она привыкла думать.
И пока я не знаю, как закончится эта история. Может, я встречу того самого человека завтра, а может, через пять лет. Но я точно знаю, что не побегу в ЗАГС только потому, что кто-то позвал.
Автор: Курчев Антон
