В семейной жизни недопонимание между супругами может стать источником раздражения, но иногда оно оборачивается неожиданными преимуществами.
Для 35-летней Екатерины привычка мужа игнорировать её слова сначала вызывала обиду, но со временем она научилась превращать эту особенность в инструмент для достижения собственных целей, сообщает корреспондент Белновости.
В их браке, где муж нередко пропускает мимо ушей её просьбы и замечания, Екатерина нашла способ использовать его невнимательность с выгодой для себя.
В интервью Белновости она поделилась, как ей удалось переосмыслить проблему и сделать её своим союзником, сохраняя при этом гармонию в отношениях.
— Екатерина, расскажите, как вы заметили, что муж вас не слушает?
Я заметила это ещё в первые годы брака. Мы с Олегом вместе уже десять лет, и я быстро поняла, что он часто «выключается», когда я что-то говорю. Например, прошу купить что-то в магазине — он кивает, а потом возвращается без этого. Или рассказываю о своих планах, а он через день спрашивает: «А ты это когда говорила?»
Сначала я злилась, думала, что ему просто всё равно. Но потом поняла, что он не специально — просто у него такой стиль общения, он часто в своих мыслях.
— Как вы изначально реагировали на его невнимательность?
Поначалу я обижалась. Мне казалось, что если он меня не слушает, значит, я ему не важна. Я пыталась говорить громче, повторять по сто раз, даже ссорилась с ним из-за этого. Однажды прямо спросила: «Ты вообще слышишь, что я говорю?»
Он удивился, сказал, что слушает, но не всё запоминает, потому что думает о работе или ещё о чём-то. Это меня ещё больше злило — я же стараюсь быть понятной, а он будто игнорирует. Но со временем я устала и решила подойти к этому иначе.
— Как именно вы начали использовать его невнимательность в свою пользу?
Я заметила, что если он не вслушивается, то часто соглашается с тем, что я говорю, лишь бы не спорить. Например, я могу сказать: «Я хочу поехать к родителям на выходные», и он кивает, не вдаваясь в детали. Потом, когда он «вспоминает», уже поздно возражать — планы сделаны.
Или я говорю, что хочу купить что-то для дома, он отвечает: «Хорошо, давай», а потом удивляется, когда покупка уже дома. Я стала использовать это, чтобы проталкивать свои идеи, особенно когда знаю, что он может быть против, если начнёт вникать.
— Можете привести конкретный пример, как это работает?
Однажды я хотела обновить мебель в гостиной. Олег всегда говорил, что это дорого и не нужно. Я начала упоминать это между делом, когда он был занят или отвлечён — например, за ужином, когда он читает новости. Говорила: «Думаю, нам стоит поменять диван, этот уже старый». Он кивал, не особо вникая.
Через неделю я заказала новый диван, а когда его привезли, он удивился, но спорить не стал — я же «предупреждала». Так я получила, что хотела, без долгих обсуждений.
— Не чувствуете ли вы, что это манипуляция?
Иногда да, но я не вижу в этом ничего плохого. Я не обманываю его и не делаю ничего во вред семье. Просто использую его привычку, чтобы нам обоим было проще.
Если бы я каждый раз ждала, пока он вникнет и согласится, мы бы застряли в спорах. А так я беру на себя решения, которые идут на пользу нам обоим. Он потом даже благодарит, когда видит, что всё получилось хорошо, как с тем же диваном — теперь он его обожает.
— Как это влияет на ваши отношения в целом?
Сначала я переживала, что из-за его невнимательности мы отдаляемся, но теперь это стало частью нашей динамики. Я научилась не обижаться, а использовать это как инструмент.
Мы всё равно обсуждаем важные вещи, когда он в настроении слушать, а мелкие вопросы я решаю сама. Это даже сняло с меня напряжение — я больше не трачу силы на то, чтобы «достучаться». Олег, кажется, доволен, что я беру инициативу, хотя, может, и не осознаёт, как это работает.
— Пытались ли вы всё-таки наладить общение, чтобы он вас слушал?
Да, я пробовала. Говорила, что мне важно, чтобы он вникал, особенно в серьёзные темы. Иногда это работает — если я прямо скажу: «Олег, мне нужен твой совет», он старается слушать. Но в повседневной жизни он всё равно часто «отключается».
Я предлагала ему записывать мои просьбы, но он смеётся, говорит, что это слишком. В итоге я решила, что проще подстроиться под него, чем пытаться его переделать. Это не идеально, но работает.
— Что вы планируете делать дальше?
Продолжать в том же духе. Я уже научилась выбирать моменты, когда лучше говорить о важном, а когда можно «протолкнуть» свои идеи. Хочу, чтобы мы оба были довольны, и пока мой подход помогает. Может, со временем он станет внимательнее, а может, я ещё лучше отточу свои «хитрости».
Главное, что мы любим друг друга, и я не позволяю этой его особенности разрушать нашу семью.
Автор: Курчев Антон
