36-летняя Елена столкнулась с ситуацией, которая подрывает её семейную жизнь: её муж, 38-летний Алексей, не принимает ни одного решения без совета своей матери.
От мелких бытовых вопросов до серьёзных семейных планов — всё проходит через одобрение свекрови, сообщает корреспондент Белновости.
Елена чувствует, что её мнение отодвинуто на второй план, а их брак всё больше напоминает треугольник, где главную роль играет не она, а свекровь.
В интервью Белновости Елена рассказала, как справляется с этой ситуацией и что это значит для их семьи.
— Как вы впервые заметили, что ваш муж так сильно зависит от мнения своей мамы?
Это началось ещё до свадьбы, но тогда я не придавала этому значения. Он мог позвонить ей, чтобы спросить, какой подарок мне лучше купить, или посоветоваться, куда нам поехать в отпуск.
Я думала, это просто забота о маме, что он ценит её мнение. Но после свадьбы стало ясно: он не просто советуется, он буквально ждёт её одобрения на всё.
— Можете привести пример, когда это вас особенно задело?
Да, таких случаев полно. Например, когда мы решили купить машину, я хотела одну модель, мы долго обсуждали, но в итоге он позвонил маме, и она выбрала другую. Он даже не пытался меня переубедить, просто сказал: "Мама считает, что эта лучше".
Или с ремонтом в квартире — я хотела светлые стены, а он после разговора с ней настоял на тёмных, потому что "мама сказала, что это практичнее".
— Как свекровь реагирует на вашу попытку вмешаться?
Она делает вид, что всё нормально, но я вижу, что ей нравится эта власть. Она всегда говорит: "Я же только советую, а Лёша сам решает". Но это неправда! Он не решает, он просто делает, как она скажет.
Если я пытаюсь возразить, она смотрит на меня с таким видом, будто я неблагодарная. А муж потом ещё и защищает её, говорит, что она "хочет нам добра".
— Вы пробовали говорить с мужем об этом напрямую?
Много раз. Сначала я пыталась мягко, мол, давай сами решать, без мамы. Он обещал, но ничего не менялось. Потом я начала говорить жёстче, даже ссорились. Он обижается, говорит, что я не уважаю его семью.
Один раз он даже сказал, что мама лучше знает, потому что у неё "жизненный опыт". Я была в шоке — я что, не взрослый человек? Моё мнение вообще не считается?
— Как это влияет на вашу семейную жизнь?
Я чувствую себя третьей лишней. Мы женаты пять лет, но я всё время ощущаю, что в нашем браке три человека.
Даже с воспитанием ребёнка муж советуется с мамой. Например, я хотела отдать дочку на танцы, а он после разговора с ней решил, что лучше рисование, потому что "мама сказала, что танцы — это несерьёзно". Я злюсь, но ещё больше мне обидно. Я хочу быть партнёром, а не просто женой "для галочки".
— А как это сказывается на вашей дочери?
Ей всего три года, но я уже вижу, что она путается. Бабушка говорит одно, я — другое, а папа всегда на стороне бабушки.
Например, я учу её не есть много сладкого, а свекровь даёт ей конфеты и говорит: "Мама слишком строгая". Я боюсь, что дочка вырастет, думая, что бабушка главная, а моё слово ничего не значит.
— Пытались ли вы говорить со свекровью напрямую?
Да, но это бесполезно. Она улыбается, говорит, что я всё придумываю, и что она просто "хочет помочь". А потом звонит Алексею и жалуется, что я её обидела. Он, конечно, сразу на её стороне.
Я чувствую, что против меня целая коалиция. Иногда мне кажется, что проще вообще не спорить, но я не хочу сдаваться.
— Как вы справляетесь с эмоциями?
Тяжело. Я часто злюсь, иногда плачу, когда остаюсь одна. Чувствую себя невидимкой в собственной семье. Я начала больше общаться с подругами, чтобы отвлечься, но дома всё равно напряжение.
Иногда я даже думаю о разводе, но пока не готова к такому шагу. Я всё ещё люблю мужа, но мне нужно, чтобы он стал самостоятельным.
— Что вы планируете делать дальше?
Я хочу попробовать ещё раз поговорить с Алексеем, но уже серьёзно. Может, предложу сходить к психологу, хотя он, скорее всего, откажется.
Если ничего не изменится, я буду думать о том, как защитить себя и дочку. Я не хочу, чтобы моя жизнь зависела от чужих решений. Может, это звучит жёстко, но я устала быть на вторых ролях.
— Есть что-то, что вы хотите сказать напоследок?
Да. Я хочу, чтобы люди понимали: семья — это про партнёрство. Если один человек решает всё за всех, это не семья, это что-то другое.
Я хочу, чтобы мой муж понял, что я его партнёр, а не его мама. И я надеюсь, что мы сможем это исправить, но пока я не вижу света в конце тоннеля.
Автор: Курчев Антон
