Ксения всегда была близка с мамой, считая ее своим главным советчиком.
Но в последние годы их отношения осложняет привычка матери вываливать на дочь подробности семейных конфликтов с отцом, не считаясь с чувствами Ксении.
Мама оправдывается тем, что «семья должна делиться всем», но для Ксении эти разговоры стали тяжелым бременем.
В интервью Белновости она рассказала, как пытается справиться с потоком родительских проблем, установить границы и сохранить теплые отношения с мамой.
— Ксения, как начались эти откровенные разговоры с мамой?
Это началось года три назад, когда я переехала в свою квартиру. Мама стала чаще звонить, жаловаться на папу — то он поздно пришел, то не помог по дому, то они поругались.
Сначала я думала, она просто хочет выговориться, и слушала, пыталась поддержать. Но потом она начала рассказывать личные подробности — про их ссоры, обиды, даже про их интимную жизнь. Я была в ужасе, просила не говорить такое, но она обижается: «С кем мне еще делиться? Мы же семья!».
— Почему, по-вашему, мама так открыто делится с вами?
Думаю, ей не хватает поддержки. У нее мало подруг, а с папой они часто ссорятся, и она не знает, куда выплеснуть эмоции. Она видит во мне не только дочь, но и «союзника», с которым можно обсудить все.
Плюс она считает, что раз я взрослая, то должна знать «правду» о их жизни. Но я не хочу быть ее психологом, мне тяжело нести этот груз.
— Пытались ли вы устанавливать границы в этих разговорах?
Да, но это сложно. Я пробовала говорить, что мне некомфортно слышать такие подробности, просила не втягивать меня в их с папой конфликты. Она сначала соглашается, но потом все равно возвращается к тому же.
Один раз я резко сказала, что не хочу это обсуждать, и она неделю со мной не разговаривала, обвинила, что я «не ценю семью». Я чувствую себя виноватой, но и терпеть больше не могу.
— Как эти разговоры влияют на ваши отношения с мамой?
Мы стали реже общаться. Раньше я звонила ей каждый день, а теперь жду, когда она сама позвонит, и внутренне готовлюсь к новым жалобам.
Я люблю маму, но эти разговоры меня выматывают. Иногда я даже избегаю встреч, потому что знаю, что она начнет «выгружать» свои проблемы. Это грустно, потому что я хочу быть с ней близкой, но без этого «грязного белья».
— Как вы себя чувствуете, когда мама делится такими подробностями?
Мне неловко и тяжело. Я начинаю видеть папу в плохом свете, хотя не хочу его осуждать — я же не знаю всей картины. Плюс я чувствую себя ответственной за мамины эмоции, как будто должна ее спасти.
После таких разговоров я злюсь, грущу, иногда плачу. Это как будто я живу их проблемами, а не своей жизнью. Я даже стала меньше рассказывать маме о себе, чтобы не давать ей повод снова жаловаться.
— Пытались ли вы говорить с папой об этом?
Нет, и не хочу. Во-первых, я не знаю, как он отреагирует, если узнает, что мама мне все рассказывает. Во-вторых, я не хочу быть посредником в их отношениях. Они взрослые люди, должны сами разбираться.
Но иногда я ловлю себя на мысли, что злюсь на папу за то, что он не замечает, как мама страдает. Это несправедливо, но я не могу избавиться от этих чувств.
— Как вы справляетесь с эмоциональной нагрузкой?
Стараюсь отвлекаться. Мой парень помогает — он выслушивает, напоминает, что я не обязана решать их проблемы. Еще я начала ходить на прогулки, слушать музыку, чтобы «перезагрузиться».
Иногда я просто отключаю телефон на вечер, чтобы не отвечать на мамины звонки. Но чувство вины все равно остается — я переживаю, что оставляю ее одну с ее бедами.
— Планируете ли вы как-то изменить ситуацию?
Я хочу попробовать еще раз поговорить с мамой, но уже тверже. Планирую сказать, что люблю ее, но не хочу быть втянутой в их с папой дела. Может, предложу ей найти подругу или хобби, чтобы она могла выговариваться не только мне.
Если она опять обидится, я дам ей время, но не отступлю. Я хочу сохранить наши отношения, но не ценой своего спокойствия.
— Что бы вы посоветовали людям, чьи родители перекладывают на них свои проблемы?
Не бойтесь сказать «нет», даже если это близкий человек. Вы не обязаны быть их терапевтом. Говорите честно, но мягко, чтобы не обидеть. И найдите способ защитить себя — хобби, друзей, что угодно, что поможет не утонуть в чужих проблемах.
Главное — помните, что вы не отвечаете за счастье родителей, даже если они считают иначе.
Ксения балансирует между любовью к маме и желанием защитить свое эмоциональное пространство. Ее история показывает, как семейная близость может стать бременем, если не установить границы.
Автор: Курчев Антон
