Психолог Андрей Кашкаров рассказал, как стать хорошими родителями

Поразительное дело, но почти каждый родитель считает себя «хорошим».

Оценочные суждения проявляются тем более ярче, чем чаще происходит условное сравнение конкретного родительского участия с… другими родителями.

А сравнение сие происходит очень субъективно и по законам, известным в психологии.

Так, человеку свойственно оправдывать любое свое действие перед другими (и обществом), и так было испокон века. Редко кто свои ошибки может признать быстро, четко и просто.

Тем не менее кроме «взрослого» существует и взгляд ребенка как на детско-родительские отношения, как и на действия родителей – считает психолог Андрей Кашкаров.

Эти оценочные суждения со стороны ребенка по отношению к собственным родителям также субъективны, и связаны со сложным спектром информации, анализируемой в сравнении с поведением других родителей по отношению к их детям; ведь дети хорошо общаются и нередко делятся впечатлениями друг с другом о том – что происходит вокруг них и дома.

Главная задача «хорошего родителя» дать развивающейся личности навыки преодоления сложностей взрослого мира.

Это касается перспективного и конкурентного образования причем в разных сферах (можно «вести» ребенка на красный диплом, а можно дать ему выдающиеся спортивные навыки), то же касается создания психологического комфорта и доверительных отношений в семье.

Что до первого – образовательного маршрута, то главное соблюсти некую гармонию развития, то есть развивать многие сферы почти одновременно.

Но это на практике редко получается в равной степени, ибо время для занятий «не резиновое», а уровень детской восприимчивости имеет ограничения.

Хуже всего, когда родители увлекаются воспитанием ребенка как объекта собственных нереализованных фантазий и мечтаний. В том числе профессиональных и карьерных.

Есть случаи, когда детей буквально заставляют ходить в музыкальную школу потому, что «мама любит джаз» и видит свое чадо как минимум гениальным музыкантом. Некоторые дети «ходят» и «плюются».

Некоторые родители также полагают, что (как солдата в армии) ребенка нужно постоянно чем-то занять, тогда он якобы не свяжется с дурной компанией. Все это и умно, и глупо.

Поэтому важно понимать не только родительские желания, но и детские предпочтения, возможности и стремления.

Действительно до подросткового возраста можно «лепить» из чада почти все, что хочется родителю, а аргументы в пользу тех или иных занятий всегда находятся; ребенку трудно противостоять взрослому «напору».

И в подростковом пубертатном возрасте проявляется этот «момент истины», когда подросток, обретя силы морального и даже физического сопротивления «вдруг» (на самом деле давно намеревался) заявляет о своем выборе самостоятельности и определения собственной жизни и интересов.

Родители (бывает) в шоке – якобы столько сил, средств и времени положено на занятия тем-то и тем-то, и все в утиль.

Чтобы избежать этой ошибки очевидности, часто повторяющейся в поколениях, необходимо внимательность к деталям, внимание к нуждам и стремлениям (желаниям) ребенка.

Да, бывают случаи, и нередко, когда даже в выпускных классах наблюдается провал профориентации, и подросток теряется в ответе на вопрос-  кем же он хочет стать во взрослой жизни: и в музыкальную школу ходил, и рисовать вроде бы его научили в «художке», и в шахматы играет, и до кучи знает правила игры в женский футбол.

Но все же при внимательном подходе к детям, так или иначе видно – чего ребенок действительно хочет, что ему удается.

Родительская воля и «направление» детей, конечно же важно, но не менее важно сохранить доверие в детско-родительских отношениях. Это главная задача (и весьма трудная – с учетом сказанного) родителей.

Только не утеряв доверие можно действительно на сына или дочь влиять в том числе в возрасте подростковом, в возрасте испытаний.

Пример внимательного отношения к ребенку в средней школе может быть таким. Вы увидели, что девочка склоняется к странному стилю – наносит косметику и подражает по внешним признакам каким-то непонятным родителям ведьмам.

Не отставайте от жизни – этот стиль стал популярен еще в 2022 году и называется он «монструаза». Найдите информацию о стиле самостоятельно и будьте в курсе развития ситуации.

Если сообщить подростку о том, что вы в курсе стиля и даже поддерживаете его, лучшего друга вряд ли удастся себе представить.

Из взрослого родительского опыта, в том числе карьерного, мы знаем: чтобы повлиять на события - их надо возглавить. В данном случае ваше внимание к собственным детям имеет примерно тот же смысл.

Живите не столько своими желаниями (в отношении детей), но и их интересами; вместо оголтелой критики и осмеяния интересуйтесь их жизнью и тогда… вам с большой долей вероятности удастся сохранить доверие надолго.

В этом в наше турбулентное время проявляется основная проблема и основная задача хорошего родителя.