Поразительное дело, но почти каждый родитель считает себя «хорошим».
Оценочные суждения проявляются тем более ярче, чем чаще происходит условное сравнение конкретного родительского участия с… другими родителями.
А сравнение сие происходит очень субъективно и по законам, известным в психологии.
Так, человеку свойственно оправдывать любое свое действие перед другими (и обществом), и так было испокон века. Редко кто свои ошибки может признать быстро, четко и просто.
Тем не менее кроме «взрослого» существует и взгляд ребенка как на детско-родительские отношения, как и на действия родителей – считает психолог Андрей Кашкаров.
Эти оценочные суждения со стороны ребенка по отношению к собственным родителям также субъективны, и связаны со сложным спектром информации, анализируемой в сравнении с поведением других родителей по отношению к их детям; ведь дети хорошо общаются и нередко делятся впечатлениями друг с другом о том – что происходит вокруг них и дома.
Главная задача «хорошего родителя» дать развивающейся личности навыки преодоления сложностей взрослого мира.
Это касается перспективного и конкурентного образования причем в разных сферах (можно «вести» ребенка на красный диплом, а можно дать ему выдающиеся спортивные навыки), то же касается создания психологического комфорта и доверительных отношений в семье.
Что до первого – образовательного маршрута, то главное соблюсти некую гармонию развития, то есть развивать многие сферы почти одновременно.
Но это на практике редко получается в равной степени, ибо время для занятий «не резиновое», а уровень детской восприимчивости имеет ограничения.
Хуже всего, когда родители увлекаются воспитанием ребенка как объекта собственных нереализованных фантазий и мечтаний. В том числе профессиональных и карьерных.
Есть случаи, когда детей буквально заставляют ходить в музыкальную школу потому, что «мама любит джаз» и видит свое чадо как минимум гениальным музыкантом. Некоторые дети «ходят» и «плюются».
Некоторые родители также полагают, что (как солдата в армии) ребенка нужно постоянно чем-то занять, тогда он якобы не свяжется с дурной компанией. Все это и умно, и глупо.
Поэтому важно понимать не только родительские желания, но и детские предпочтения, возможности и стремления.
Действительно до подросткового возраста можно «лепить» из чада почти все, что хочется родителю, а аргументы в пользу тех или иных занятий всегда находятся; ребенку трудно противостоять взрослому «напору».
И в подростковом пубертатном возрасте проявляется этот «момент истины», когда подросток, обретя силы морального и даже физического сопротивления «вдруг» (на самом деле давно намеревался) заявляет о своем выборе самостоятельности и определения собственной жизни и интересов.
Родители (бывает) в шоке – якобы столько сил, средств и времени положено на занятия тем-то и тем-то, и все в утиль.
Чтобы избежать этой ошибки очевидности, часто повторяющейся в поколениях, необходимо внимательность к деталям, внимание к нуждам и стремлениям (желаниям) ребенка.
Да, бывают случаи, и нередко, когда даже в выпускных классах наблюдается провал профориентации, и подросток теряется в ответе на вопрос- кем же он хочет стать во взрослой жизни: и в музыкальную школу ходил, и рисовать вроде бы его научили в «художке», и в шахматы играет, и до кучи знает правила игры в женский футбол.
Но все же при внимательном подходе к детям, так или иначе видно – чего ребенок действительно хочет, что ему удается.
Родительская воля и «направление» детей, конечно же важно, но не менее важно сохранить доверие в детско-родительских отношениях. Это главная задача (и весьма трудная – с учетом сказанного) родителей.
Только не утеряв доверие можно действительно на сына или дочь влиять в том числе в возрасте подростковом, в возрасте испытаний.
Пример внимательного отношения к ребенку в средней школе может быть таким. Вы увидели, что девочка склоняется к странному стилю – наносит косметику и подражает по внешним признакам каким-то непонятным родителям ведьмам.
Не отставайте от жизни – этот стиль стал популярен еще в 2022 году и называется он «монструаза». Найдите информацию о стиле самостоятельно и будьте в курсе развития ситуации.
Если сообщить подростку о том, что вы в курсе стиля и даже поддерживаете его, лучшего друга вряд ли удастся себе представить.
Из взрослого родительского опыта, в том числе карьерного, мы знаем: чтобы повлиять на события - их надо возглавить. В данном случае ваше внимание к собственным детям имеет примерно тот же смысл.
Живите не столько своими желаниями (в отношении детей), но и их интересами; вместо оголтелой критики и осмеяния интересуйтесь их жизнью и тогда… вам с большой долей вероятности удастся сохранить доверие надолго.
В этом в наше турбулентное время проявляется основная проблема и основная задача хорошего родителя.
