Как действовать мужчине в ссоре: не поддаваться влиянию женщины, не обижая ее

Перед любым обсуждением или даже чтением крайне важно сформировать свое независимое отношение.

Потому что каждое значимое слово в названии может иметь не противоречивый, но разный смысл в зависимости от отношения конкретного читателя или исследователя, - считает психолог Андрей Кашкаров.

Для уточнения приведем экспертные определения, не повторяющие, но и не противоречащие общепринятым.

В предложенном контексте «влияние» - это осознанно направляемое к конкретному субъекту или группе лиц действие, имеющее мотивом (и целью) достижение желаемого инициатором результата.

«Обида» - дискомфортное относительно качества жизни эмоциональное состояние, при котором человек посредством действий или бездействий другого (или группы лиц) лишается способности воспринимать их в нейтральном или положительном ключе.

Что касается определения женщины, добавим только, что ваше отношение к ней определяет и степень влияния на вас обиды и прочих эмоций (внутренних и внешних). Бывает, познакомишься с человеком. Думаешь себе: вроде, нормальный.

Потом приглядишься – нет, такой же, как и ты. Таким образом, важна оценка женщины и ее роли в вашей жизни и восприятии, потому что поругаться со стенкой нельзя, а осложнения, влияние или состояние счастья возникают там и тогда, когда вы этого хотите и ждете определенных реакций от конкретного человека.

При этом у всех людей вне зависимости от статуса счастье измеряется близостью. Соответственно, и близость может быть разной, в том числе эмоциональной («платонической»).

Определяемся в отношении к ней и к событиям

Нужна ли она вам – вопрос риторический. Разумеется, да, иначе вы не занимались бы ей все это время. Теперь поглядите, как формируется типичное отношение к событиям.

Дело в том, что, воспринимая информацию, мозг человека сначала «чувствует», а потом «думает». Эмоциональный компонент присутствует в любом восприятии. Типично мы все оцениваем и одушевляем, не просто «дом», а «красивый» или «уродливый дом» и так далее.

То же относится к другому человеку, «закату, разряду молнии, цветку, ямке на щеке, заусенцу, таракану, вкусу хинина, Сомюру, цвету почвы в Умбрии, и в той же степени — звуку тона на 1000 Гц и внешнему виду буквы Q». Сие обоснование предложил Роберт Зайонц в монографии «Чувства и мысли: предпочтения не требуют умозаключений» (1980).

Мозг реагирует почти мгновенно: разницу в восприятии мозгом веселых и страшных картинок можно засечь через 100-120 миллисекунд.

Так происходит потому, что эмоции вызываются не обдумыванием; наоборот, обдумывание объясняет возникшие эмоции. Исследования убедительно показывают, что «эмоциональный мозг» принимает решения быстрее, чем «рациональный». Иначе эти две системы принято называть сознание и подсознание.

Итак... Вы выходите из автобуса, и… перед вами большая лужа. Субъективное, ощущаемое вами раздражение - виновником стал водитель автобуса, остановившийся у лужи, муж, фашисты или черствый хлеб - это только раздражение как результат нейрохимической реакции в мозгу.

От этого не меняется ни лужа, ни водитель. Эффективная терапия относительно проста и доступна без помощи специалиста. Примерно так: хлебушек, может, и черствый, зато колбаса отличная.

Водитель автобуса «не умеет водить», зато какой у него орлиный взгляд, как у Наполеона Бонапарта, и к тому же веселые анекдоты рассказывает. А политический дискурс не более чем условный набор реплик, с помощью которого группа людей договаривается друг с другом.

Вопрос не в том, почему вас обидела женщина, а вы вот-вот сами ее в ответ отругаете; а в том, почему именно вы так реагируете на ее слова и что с этим делать - вам, а не ей, не политику или водителю авто. Вот почему важно правильно формировать отношение к людям и событиям, и желательно делать это с учетом собственного критического мышления.

Практический пример

Рассмотрим прикладную часть рекомендаций. Примерно так, подробности вашей ситуации подставьте, пожалуйста, сами.

«Ты во всем виноват, - говорит она. На тебя нельзя положиться, хорошо хоть, что плохих манер от тебя не переняла». Обидно? Ну, отчасти, да. Тем более, что нельзя понять в точности, что именно имелось в виду, а если будете уточнять – это может затянуться на «сутки». И ведь совсем не факт, что она имела в виду обязательно вас оскорбить. Понятно, что вы ожидали другого, более мягкого, нежного или по-вашему справедливого общения. Но что есть, то есть.

Разумно отвечаете примерно так. «Так, понятно, меня твои колкости не задевают. Перенимать дурное от тебя тоже не с руки, своего хватает… Займусь делами, это сейчас лучше, чем с тобой пикироваться».

И после (когда возможно) нескольких часов присылаете ей искреннее, а не лестное (что обязательно, ибо никого не обманете) ваше мнение о том, что другой такой любимой на свете не сыскать.

Не сложно. Но иногда, когда мужчина «погружен в ситуацию», очень сложно.

Два важных пути

Исходя из сказанного, чтобы не поддаваться влиянию женщины, не обижая ее, необходимо обеспечить безупречную тактику и действовать одновременно в двух ипостасях: ограничить для себя восприятие ее влияния и отвечать ей так, как это ей приятно (ожидаемо) или хотя бы нейтрально.

Необходимо обратить внимание еще на два условия. Отвечать необходимо: этим вы подтверждаете заинтересованность в отношениях с ней, что она ожидает вполне, если у вас сложилась пара и чувства друг к другу.

В данном случае «уходить в нору» социопатии не лучший выход. Что касается полного игнорирования, то эффективность сего пути определяется нюансами ситуации и персоналий, характерных черт и ролевых ожиданий, а такое действие хорошо лишь тогда, когда ваша дама для вас ценности не представляет или уже не представляет.

Не накручивайте себя

Overthinking - английский термин означающий (в переводе) – «накручивать», циклическое негативное мышление (введем это обозначение – ЦНМ), причем по отношению не только к прошлому, но и к будущему.

Обычно его позиционируют как «избыточное мышление в сожалении о прошлом», но проблема гораздо шире. Она связана со страхом. Чтобы снять или уменьшить проблему, надо понять ее причины.

Чтобы понять причинно-следственную связь ЦНМ, вспомним основные мотивы жизни и поведения человека. Человек хочет блистать и влиять (на других, на свою жизнь), сохранять накопленные активы, стремится к реализации собственных амбиций, часть которых касается наследников, детей, родственников.

Хочет контролировать пространство вокруг себя. Чего условно медицински здоровый человек боится, ведь страх – самая сильная эмоция, сильнее любви и привязанности? Боится неизвестности, а еще того, что знает о себе сам. Боится до той степени, что подчас страхи меняют качество жизни в дурную сторону.

Пролонгированные во времени эмоции страха вызывают устойчивое негативное состояние и даже привычку – тревогу. Тревожность прямо связана с желанием все контролировать, перфекционизм актуализирует в размышлении сценарии худших вариантов.

Итак, вам страшно. Ее потерять. Что «прям щас» все закончится… Но… всем страшно. Поведение мужчины определяется не наличием страхов, а умением их преодолевать.

Будьте терпимы

Забудьте про оскорбления, которые типично характеризуют слабость и слабого.

Совершенно понятно, что эмоции не рождаются сами собой («нельзя поругаться со стенкой») и спровоцированы не только обстоятельствами, но и конкретной женщиной (иногда с намеренностью, нередко по недомыслию, ибо «мужчина» для многих такой же не познанный космический субъект, как и женщина для мужчины).

Понятно, что бывают случаи, в том числе под воздействием накопительного эффекта, когда сдержаться крайне трудно. Однако отношения к событиям и последующие реакции выбираете именно вы.

Не надо действовать публично. Сообщать даже «друзьям» то, что нежелательно знать «врагам». Публичные заявления характеризуют, прежде всего, вас, а не ситуацию, на которую влияет много факторов, а результат во времени не очевиден.

Ограничьте амбиции

Сказанное вытекает из предыдущего. Если вы мужчина, мы вас понимаем. Женщина условно стоит ниже вас по иерархической лестнице – так вам субъективно кажется, но это весьма спорно. Никто не выше другого.

Но заблуждения иногда, да и сыграют роковую роль. Вам хочется ей «показать», что (подставьте нужное) вы мужчина, вы тут главный, без вас она пропадет, вы через полчаса найдете лучше ее. И тому подобное.

Что-то из этого в конкретной ситуации может быть верно. Но в основном - нет, потому что сие только эмоции. И вот в этом состоянии запретите себе реагировать вообще.

Не можете скрасить общение приятным, тогда лучше молчите. И тем более не употребляйте алкоголь перед эмоциональным общением с женщиной – повредит обоим, ибо результат общения в паре всегда или хорош, или бьет двоих.

Особенно сие замечание касается формата дистанционного общения (мессенджеры и интернет), когда один и тот же текст отправителем и получателем – в виду невозможности отразить интонации – может быть понят, и часто бывает, понимаем превратно.

Итак, резюме к этому разделу – не надо ей ничего «показывать» из своего эго и гонора.

Если он есть у вас – хорошо – держите при себе, ибо уверенный в себе мужчина не нуждается в чьем-то одобрении или порицании (пока не спросит), и тем более не нуждается в женской обиде на то, что он сотворит в состоянии крайнего эмоционального возбуждения.

Совершенствуйтесь сами, а не изменяйте ее

Все положительные результаты достигаются повторением и тренировкой.

В этой сфере в помощь мужчине очень своевременно будут занятия спортом – любым доступным, начиная даже с небольших нагрузок, вы скоро почувствуйте себя лучше.

И эмоционально тоже. Вместе с этими условно новыми или хорошо забытыми впечатлениями, как правило, приходят и новые знакомства, и новые впечатления; так обоснованно возрастает и подтверждается уверенность в своих силах, а это отличный «драйвер» для развития и совершенствования себя.

Чтобы победить ЦНМ, «избыточное мышление» или Overthinking (как вам будет угодно), в рекомендательном плане все сказанное выше подходит, ибо, чтобы уйти от негативных навязчивых мыслей, их нужно компенсировать, заменить другими.

Оставьте в сторону субъективные оценочные суждения (к примеру, о том, как она вас недооценила и как вы несчастны, «бесполезны» и как вам плохо). В качестве компенсации негативным мыслям необходимы еще более яркие эмоции удивления.

Для удивления необходима смена круга общения, обстоятельств или «картинки перед глазами»; таким образом речь идет о путешествии и в общем смысле реализации давней мечты. Когда же еще это сделать, если не теперь?