Чем полезен «игнор» и что делать, если вас игнорируют

В сфере прикладной психологии нет оценочных понятий применительно к определениям или терминам.

Игнорирование другого, как и провокация, являются инструментами действия, ответственность за применение которых можно возложить на субъект – того, кто действует.

В этой связи важно не ошибиться в диагностике ситуации.

Использование того или иного психологического инструментария зависит также от характера субъекта, его мотивации, особенностей ситуации и действий объекта, того, к которому направлено то или иное воздействие. Все взаимосвязано,- считает психолог Андрей Кашкаров.

Основания «игнора»

Из этого следует, что игнорирование не обязательно является «сверхзадачей», а тем более способом принести кому-то вред; не проактивная, а скорее пассивная реакция на навязывание общения или его элементов – предложений, представляющихся неприемлемыми или несвоевременными.

Игнорирование вполне может быть и способом самозащиты, это право человека – защищаться, противодействовать, уходить из общения, которое представляется токсичным. Иногда молчание — лучший ответ.

А то, нравится игнорируемому это или нет, – второстепенно. Главное, чтобы поведенческие реакции были адекватны.

Нередко трудно принять обоснованную позицию другого человека потому, что вы находитесь в плену ожиданий.

Опять же субъективно – в соответствии с той ролью, какую придумали или приписываете себе и партнеру.

При этом на самом деле партнер может видеть ваши отношения (ваши ожидания и реакции) также по-своему субъективно, то есть «ложно». Нормально, это его право. Вам может показаться, что позиция игнорирующего партнера:

• направлена против вас, то есть личная проекция с отрицательными стремлениями;
• исходит от человека, который не имеет право на такую «наглость» по отношению к вам;
• является элементом провокации, чтобы вынудить вас на какое-то действие (бездействие).

Могут быть и другие «субъективные заблуждения», всего не расскажешь.

Как правило, ничто из этого не является вполне верным, то есть речь идет не более чем о субъективном представлении о том, что делает или хочет добиться игнорирующий вас человек.

Понимание сей простой истины доступно не только психоаналитику, но и вам – по прошествии некоторого времени; поэтому справедливо полагают, что время «лечит». Оно, разумеется, не лечит в прямом смысле, но череда событий значительно уменьшает во времени остроту реакций или ожиданий.

Польза «игнора» для вас

Прежде всего, уместно говорить о переосмыслении опыта. Мы учимся всю жизнь или, как говорил Октавиа Пас: человек в течение всей жизни задает себе одни и те же вопросы, меняются лишь ответы.

Еще раз уместно вернуться к значимости критического мышления (вашего) и вспомнить о том, что люди равны, никто не должен другому. Действия человека и партнера – всегда его добрая воля.

Несколько затрудняет ситуацию, если партнер под действием собственных (в ответ на ваши) эмоций неосторожно наобещал вам с три короба, и вы воспринимаете обещанное как гарантию. Это глупо. Надежда прекрасное чувство, но тут несколько нюансов.

Поясним: верить человеку необходимо, без доверия долговременные отношения построить невозможно, нужно опираться на «фундамент» и (или) свод правил, которые вы совместно признаете. То есть договориться о действиях в критичных ситуациях – о границах или «красных линиях».

Переосмыслив ситуацию, вы понимаете, что были во власти завышенных ожиданий от партнера, и это вовсе не его вина, или, по крайней мере – не только его.

Проблема доверия

Понятно, что и они могут быть нарушаемы (гарантии дает только страховой полис), однако если вы очертили «свод правил» и договорились, тогда ваши отношения в большей безопасности, а уровень доверия друг к другу значительно выше.

Чем, скажем, в ситуации, когда вы думаете, что вас любят, и далее придумываете сами значения и границы сего понятия (а партнер может думать иначе – в деталях). При этом оба уверены, что «любят» и каждый по-своему.

Это и есть критичность ситуации или мина замедленного действия в ваших отношениях. Она особенно актуально выражается при ссорах, когда ожидания поведенческих реакций относительно другого различны.

Были примеры в практике, когда дама часто оперировала определением и выражением «по-человечески». При этом ее «человечность» под большим вопросом. Это не говорит о ее или его ущербности, но свидетельствует о разном понимании и перспективах развития ситуации сторонами. Соответственно, следуют и разные реакции.

Почему такие реакции возникают и что им предшествует – кроме ошибочности ожиданий (что крайне важно)? Потому что вы, возможно, подвержены нарциссизму в высокой степени и не только не видите, не понимаете истинных желаний и планов партнера, но и не хотите или неспособны их понять. Вам кажется, что они не важны. Или второстепенны, потому что первостепенно (по-вашему) то, что вам наобещали словами. Право на такое заблуждение есть у всех, и мы не даем оценок. Но ожидать в таких обстоятельствах, а тем более принуждать другого, оказывать психическое давление, требовать и напоминать даже об обещанном – непродуктивно.

Вы-то можете так реагировать, кто ж запрещает? Но в этом случае партнер именно будет вас игнорировать. Не потому, что вы плохи или какой-то там «немец-перец-колбаса», а потому, что заставляете его своими навязчивыми действиями признать его ошибки (этого никто не терпит долго) или заниматься действиями в той форме или во времени, когда он этого не хочет или даже не имеет возможности. Поэтому он «включает» «игнор» в отношении вас. По сути вы становитесь помехой для качества его жизни.

Варианты по ситуации

Вариантов развития ситуации несколько. В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.

Поправить сделанное трудно, а усложнить отношения вы еще способны. Вы или расстаетесь совсем, или находитесь в ситуации «эмоциональных качелей» сколь угодно долго. Если расставаться не хотите – терпите и адаптируйтесь к партнеру. Это только ваша жизнь и ваше решение.

Когда партнер от эмоций «остывает» и уровень «игнора» понижается или уходит вовсе. Затем он – не без вашей помощи – чувствует прямо или опосредованно свою вину за «былое поведение» (игнорирование вас), соответственно, хочет ее загладить, компенсировать и сближается с вами.

До очередной непродуманной с вашей стороны попытки жить в отношениях только по вашим правилам, без учета его. В целом ситуация «вечной борьбы», а потому бесперспективна, хоть и насыщена эмоциями и претензиями.

Но это, разумеется, лишь один из примеров возможного развития событий.

Поэтому самый разумный ответ прост, как Колумбово яйцо: если вас игнорируют, займитесь своим делом и сами не игнорируйте новые связи и предложения, оставьте ваш «объект чувств» в покое.

И помните, нередко не получить желаемое еще большее везение и счастье, чем получить «мечту» вместе с ее проблемами. Понимая сказанное, вы становитесь не только опытнее, но более зрелым и терпимым к недостаткам других человеком. То есть несомненно совершенствуетесь и растете.

Ранее мы рассказывали о том, как защититься от чувства разочарования в людях.