Как перестать был жилеткой, в которую дама «сливает негатив»

Токсичные отношения определяются тем, что вы постоянно чувствуете одностороннее влияние или его попытки.

Иногда отношения не устраивают обе стороны, но всегда неравномерно - кого-то больше.

Ситуацию сначала надо безошибочно диагностировать, определить, считает психолог Андрей Кашкаров.

У каждого - свой опыт, но есть типичные реакции, о которых и поговорим.

Определение токсичности

Все реакции лучше видны в общении и желательно очном. Но иногда можно понять даже по фразам из сообщений мессенджеров.

Итак, женщине нередко нужен (желательно посторонний и бесплатный) «психотерапевт», человек, которому можно довериться и рассказать о проблемах, взамен получить «участие» и положительные эмоции. Так это называет дама.

Казалось бы, какая проблема, ведь мир устроен так, что мужчина и сам готов опекать свою даму, оберегая ее. А без проблем я не встречал еще ни одну. Называет она это красиво, но смысл кроется в деталях.

Систематичность

Первый определитель-маркер опирается на систематичность явления – если запросы на участие происходят систематически (по нескольку раз в день на протяжении месяцев общения).

На практике дама может даже признавать, что "подпитывается от вас", не видя в этом критичности, но важно понимать - чтобы удовлетворять ее потребности в поддержке, мужчине самому надо где-то "подпитываться" и восстанавливать энергетическую силу.

То есть вы должны быть к ситуации готовы. Если этого хотите. Но сначала нужно понимать перспетиву будущего в конкретной паре. А удачны дли ваши рассчеты и надолго или нет - показывает только время.

Одностороннее участие

Второй маркер определяется односторонним участием. Когда вы пытаетесь разговаривать не только о ее или общих планах и впечатлениях, или ваших личных желаниях, ей становится «не интересно». Можно было бы прямо сказать об избыточном нарциссизме, и это будет верно, но чтобы не ошибиться, надо продолжить диагностику явления в комплексе.

Поступает без оглядки, как ей хочется

Следующая особенность плавно вытекает из предыдущей. Вы можете быть реально добрейшей души человеком, дарить подарки и обеспечивать даме досуг, она даже советуется с вами в том, как поступить, но при этом поступает без учета ваших советов, неподотчетна, и решения может менять внезапно, непредсказуемо.

В том числе и решения, принятые совместно. А аргументы находит всегда (ну, это и мы так умеем) и даже причиной могут назвать… ваше поведение, даже случившееся год назад.

Учится и умнеет как бы сама по себе

В такой ситуации вас с вашим видением ситуации как бы не существует - это тревожный признак. То есть она учится, повышает компетенцию решения проблем, но как бы вы ни при чем. Что-то подобное делал «хитрая лиса» Шелленберг, не показывая своего отношения к идеям Штирлица, а много позже, проработав в деталях, выдавал их за свои.

Односторонние нарциссические реакции, которые никому не понравятся, потому что «использование» если не определяется, то чувствуется. А если вы что-то чувствуете, как правило, так оно и есть.

Требует постоянного внимания

Именно требует. В данном случае вы являетесь генератором энергии, а дама ее получает. Это и есть «поддержка». И все было бы неплохо, если бы вас не использовали постоянно.

Получая сообщения, казалось бы, внезапно (без предпосылок или они неизвестны) – «меня все бесит», «я так устала», «меня подрезали», «мне не дали социальную материальную помощь детей», «ночью кто-то спустил мне два колеса», «я хлопнула дверью, упал стеклоподъемник и мне холодно».

Вариантов построения фраз бывает неограниченное количество, но смысл понятен: «я дева в беде, все против меня, и почему я такая, поможешь?». Представьте, вы получаете такой набор информации не один раз в день, а каждый час.

Тогда это именно то, о чем мы говорим. Как видно даже из простых примеров, «виноват кто-то, но не я». Это следующий характерный маркер по ситуации. Ибо вне зависимости от того, будете ли вы «жилеткой для ее вечных сетований» или нет, настанет время, когда виноваты в ее глазах будете именно вы.

Опасность для вас

Впадая в ошибку, полагая, что своим вниманием и «вечной» поддержкой дамы в любой форме (как материальной, так и эмоциональной) вы ее спасаете (благородная миссия, мужчины без опыта весьма падки на сие), так вы делаете только хуже себе, но не изменяете ее (это, понятно, бессмысленно для взрослых натур).

Очередное ваше заблуждение: «ей не повезло, до меня у нее были олухи и сволочи» (так она нередко их характеризует), а вот я сейчас сделаю ее счастливой. Акститесь. Пройдет и год, и два, а вы так и будете «делать» - за свой счет относительно нервов и вложений.

То есть «жилетка» прирастет к телу, но влиять на ее поступки вы как не могли, так и не будете. Многие так и живут – «подкаблучниками», хотя определение предполагает широкий спектр значений.

Бывает ли так, чтобы все рассмотренные выше качества и признаки поведенческих реакций совпали сразу в одной женщине? Да, к сожалению, есть такие примеры, и немало.

Что делать?

Сначала верно диагностировать, чтобы избежать ошибки. Как правило, чтобы диагностировать все сказанное, кому-то достаточно и трех дней, а кому-то мало и 8 месяцев. В последнем случае ситуация осложняется тем, что мужчина периодически возвращается к токсичным отношениям – или по запросу дамы, или по собственной инициативе. И то и другое не выход.

Затем уточнять ее характер, вызывая неоднократно на доверительный разговор, в которой в легкой, простой и понятной форме задавать вопросы со смыслом – «почему ты такая», «почему ты так поступаешь», «какие причины к этому ведут».

Перечитывать ее переписку, анализировать. В доверительных отношениях она ответит. А вы слушайте и мотайте на ус - надо ли это вам.

Будьте эмоционально устойчивы и регулируйте дистанцию и время общения. Меньше обещайте –  она обязательно использует для попытки развития у вас чувства вины. К сожалению, такой ваш условный контроль за ситуацией возможно осуществить именно дистанционно.

Как только вы находитесь рядом, попадание под влияние неизбежно. Поэтому и диагностировать и испытывать надо заблаговременно.

Ибо вы «хотите ее спасти» - это понятно, но в данном случае соглашаться с ней – не каприз и не вариант.

Победить нарцисса

Победить или изменить любой состоявшийся характер невозможно, как невозможно изменить Луну. Даже не пытайтесь. Нарцисс, осложненный непроработанными психическими травмами (в основном из детско-подросткового возраста), будет стараться доминировать.

Победить его можно только вашей личной силой (не физической), не подчиняясь до конца. То есть чем более вы психически устойчивы, материально и морально независимы, а прямо говоря – не превращаетесь в «жилетку», тем лучше для всех.

Если достает у вас практики и знаний – дозируйте общение, установив личные границы. К примеру, «сейчас я занят», отвечу позже. Да, вы рискуете, что через какое-то время она найдет себе другую «жилетку». Но… какая это потеря для вас? И есть плюс. «Наконец-то она перестала сливать мне свой негатив».

Отношения нельзя зафиксировать в какой-то точке – это динамически изменяемый процесс. Поэтому и ваши реакции на ту же в физическом облике женщину могут быть разными в разное время. Сие нормально.

По всем рассмотренным признакам видна яркая натура с лидирующими качествами, с позволения заявить генерал в юбке, претендующая скрытно, а иногда и явно на руководящую в паре, ведущую роль. Ну что, скажет типичный мужчина, попавший под такую власть? Он отрефлексирует: «Должен же кто-то у нас командовать, так уж пускай – если у нее получается».

Лояльность и подчиненность не помогут

Однако есть проблема. По рассматриваемым признакам мы имеем не только «лидера», но и «махрового эгоиста, нарцисса».

Следовательно, и многочисленная практика подтверждает сие – условно подчинив мужчину, нарцисс переключает внимание на других, у которых «самость» и независимость еще не обследована, то есть она переключается на новый и бесконечный поиск «идеала».

А показывать себя «слабой» и искать поддержки желательно у обладающего значительной энергией мужчины – это женская практика стара как мир.

Да, это ненаказуемо по нормативно-правовым актам. Но обладающие не номинально (по виду), а де-факто

существенным энергетическим потенциалом мужчины или «разобраны» или хорошо и быстро диагностируют женщин в устоявшейся детской роли «дева в беде» и долго в отношениях не задерживаются, используя такую натуру для удовлетворения надобностей в формате «эмоциональных качелей» - приближаясь и удаляясь.

Это еще одна из логичных причин (при условии неизменного иждивенческого подхода к мужчине) повторов результатов отношений (разрывов), несмотря на связи с разными по виду, статусу и характеру мужчинами. В конечном итоге, такая «дева в беде» обманывает сама себя.

Но… попытаться помочь вы можете. Ведь и мы можем ошибаться. Только задумайтесь обо всем сказанном выше – перед экспериментом.

Ранее мы рассказывали, как выйти из токсичных отношений.